От духовной близости к любви. Духовная и сексуальная близость. Способность решать конфликты

Когда люди слышат слово «близость», чаще всего они думают о cекcе, и хотя это может включать cекc, но не обязательно. Близость - это о том, чтобы быть вместе, создавать и поддерживать связь, которая является основной частью любых отношений - с или без cекcа.

Есть 5 видов близости, и каждый из них по-разному влияет на отношения:

1. Эмоциональная близость.

Это единение разума и чувств двух людей. Суть в том, чтобы делиться своим опытом и переживаниями. Чтобы признавать своего партнера таким, какой он есть, признавать важность любых его чувств и эмоций, и ставить его прежде всего остального.

2. Физическая близость.

Это когда вы начинаете понимать чувства и отношение своего партнера. Этот уровень близости может включать cекc, но еще объятия и прикосновения.

3. Интеллектуальная близость.

Это жизненно важный вид близости для многих пар и просто друзей. Когда вы делитесь своими мыслями, мнением по тем вопросам, которые для вас самые важные. Вы рассказываете о своих убеждениях, принципах и мировоззрении. Кроме того, вы можете просто обсуждать вместе интересные философские и жизненные вопросы, и даже просто фильмы и музыку. Это интеллектуальная связь.

4. Духовная близость.

Многие считают, что именно из этого типа близости развиваются все остальные. Это значит быть вместе, чувствовать друг друга на особом уровне. Если вы религиозны - молиться вместе, если нет - медитировать, благодарить жизнь, что вы вместе, обещать стараться ради ваших отношений.

5. Рекреационная близость.

Уровень близости, при котором вы чувствуете абсолютный комфорт и радость в совместных занятиях. Когда вам хорошо вместе, чем бы вы ни занимались, но в основном это подразумевает активные развлечения, новые впечатления, опыт.

Когда вы слышите вопрос «что является основой благополучных (зрелых, хороших, прочных) отношений?», что приходит вам на ум? Я еще откуда-то с детства помню фразы: «взаимопонимание», «уважение», «поддержка» - и нисколько не умаляю важность этих составляющих в отношениях, но, на мой взгляд, все же не это является их основой.

Для того чтобы отношения были счастливыми, а, главное, долгоиграющими, необходимы четыре основы, а точнее, близости:

– на физическом уровне,
– на эмоциональном,
– интеллектуальном,
– и, наконец, духовном.

Физическая близость.

Это, пожалуй, самая приятная и самая недолговечная в отсутствие других сближающих факторов основа отношений – чаще всего они начинаются с того, что партнеры привлекают друг друга в физическом плане. Взаимная симпатия и влечение могут перегореть очень быстро, даже без пресловутого физического контакта, если не сочетаются с другими уровнями привлекательности. Для того чтобы оставаться вместе, нужно нечто гораздо большее, чем просто страсть, и, мне кажется, каждому знакомо это ощущение – когда очень хочется быть вместе, но умом понимаешь, что кроме «химии» тебя с человеком ничто не объединяет. С другой стороны, отношения, которые строятся на других основах в отсутствие физического влечения, не могут дать людям полного удовлетворения. Из песни слов не выкинешь, и это как раз тот самый случай.

Эмоциональная близость.

Люди притягиваются друг к другу по разным принципам, например, схожести или противоположности темпераментов. Я не знаю формулы, которая гарантировала бы здесь успех, знаю только, что если вам эмоционально некомфортно с человеком, если он довлеет над вами или вы обнаруживаете не свойственное вам поведение рядом с ним, буквально меняетесь до неузнаваемости, и можете сказать «это не я», такие отношения обречены. Я верю, что мы можем меняться и взаимно обогащать друг друга в отношениях, но если партнер, к примеру, усиливает ваши плохие качества – это обратное здоровому направление развития. Один из самых драгоценных даров, которые преподносят отношения – возможность быть собой, и от нее нельзя отказываться, как нельзя соглашаться на условия, когда вы должны быть кем-то другим. В моем понимании эмоциональная близость – это также скорость, с которой оба партнера продвигаются в отношениях, проходя стадии увлеченности, влюбленности, приходя к любви. Вы не обязательно будете приходить секунда в секунду, но важно понимать, куда и как вы идете, а для этого нужно разговаривать.

Интеллектуальная близость.

Это общность интересов, интеллектуальная «околдованность» друг другом: даже если вы не придерживаетесь одинаковых взглядов на все, вы с удовольствием делитесь точками зрения, способны понимать и учить друг друга. Здесь важно не только примерное равенство в интеллектуальном развитии, но и направленность этого развития: оба человека могут быть умны, но их интересы не пересекаются ни в одной точке, или происходит постоянное столкновение взглядов. В американских фильмах часто иллюстрируют невозможность мужчины и женщины быть вместе, если один из них – убежденный демократ, а второй – ярый республиканец. У нас политические взгляды играют не столь большую роль, но жизненные приоритеты у партнеров должны совпадать.

Духовная близость.

Это высший, и самый труднообъяснимый уровень близости. В моем понимании, близость духом – это, во-первых, принятие своего партнера таким, какой он есть, а особенности его характера – как части единого целого, и не пытаться его изменить. Если же он меняется сам (а это неизбежно происходит в процессе развития), принимать и эти изменения с любовью и радостью за любимого. Во-вторых, духовная близость позволяет испытывать любовь «дающую», а не «берущую»: в первом случае мы хотим дарить счастье партнеру, а во втором – желаем получать от него. На духовном уровне мы понимаем, что дарить любовь – и есть высшее счастье для нас самих. В-третьих, отношения, в которых есть духовная близость, мотивируют нас работать над собой и развиваться – не потому что этого от нас требуют, а потому что это наше искреннее желание.

Конечно, лучше всего мы учимся на собственном опыте, но кое-что можно сделать заранее для того чтобы определить, имеются ли у двух людей все основы для возникновения настоящей любви и длительных, продуктивных взаимоотношений. Если вы будете честны с собой и друг с другом, это может уберечь вас от вступления в отношения, у которых нет счастливого будущего. ©

Большинство молодых пар венцом своих отношений считают вступление в брак. Но мало кто из них задумывается, что сам по себе факт бракосочетания не является стопроцентным гарантом долгих счастливых, беспроблемных отношений. Брак - это ежедневное выстраивание взаимоотношений между членами семьи (мужем и женой, родителями и детьми).И от того, какое направление возьмутмужчина и женщина в начале совместной жизни, зависит, в какую сторону и как будут развиватьсяони и их отношения в течение всей семейной жизни.

Взаимная адаптация особенно важна для «задела» близких отношений между супругами. Как говорится, как построишь корабль, так он и поплывет. В каждой паре адаптационный период может длиться разные сроки: от одного месяца до нескольких лет. Затраты времени зависят от умения конструктивно общаться, характера реагирования на проблемы и готовности идти навстречу своему партнеру.

В случае, когда у одного супруга сформирована способность к диалогу, а у второго нет даже желания этому учиться, то такая разница во взглядах на отношения может привести к разобщенности.

Важно понимать, что в общении со своим партнером необходимо быть открытым, быть готовым принять другое мнение, пойти навстречу друг другу ради сохранения отношений. И целью любого спора в паре, и особенно в кризисные моменты, должно быть решение проблемы, которое устроит обоих. Для этого должно присутствовать желание услышать и понять мнение партнера, выяснить его потребности, доходчиво донести свою точку зрения и найти компромисс. Такой подход - ступенька к успеху в совместной жизни.

Идеальных отношений не существует, но желание их создать совершает чудеса.

Отношения не могут быть гармоничными, если:

в супружеских отношениях процветают обвинения, требования, контроль, подавление собственных чувств иличувств партнера (например, их игнорирование или высмеивание, запрет на их выражение);
один из супругов считает свое мнение единственно правильным, а у другой стороны нет права даже высказаться;
один принимает все решения, а второй обладает лишь обязанностью исполнять приказы и не имеет никаких прав на высказывание своих пожеланий.

Часто бывает, что люди остаются вместе и в негармоничных семейных отношениях, в неприязни или в равнодушии друг к другу, продолжают жить под одной крышей по какой-либо бытовой причине или из-за психологических комплексов. Но при таких родительских отношениях дети становятся в будущем потенциальными «жертвами» или «агрессорами».

Давайте подробнее рассмотрим формы поведения и общения, которые помогают продуктивно развивать и обогащать отношения мужа и жены.

Выделяют духовную, эмоциональную и физическую близость. И все эти формы являются неотъемлемыми для семейного счастья.

При духовной близости оба супруга развиваются как личности, интересуются духовным и личностным ростом партнера.

При эмоциональной близости муж и жена интересуются работойпартнера, его увлечениями, взглядами, обмениваются впечатлениями.

Признаками эмоциональной близости в отношениях с партнером также можно назвать желание и возможность делиться глубокими чувствами, намерениями, мыслями, планами, понимая и ощущая, что тебя выслушают на равных, правильно поймут и примут. Физическая близость - это не только секс, но и любой другой телесный контакт: объятия, поцелуи, наполненные искренним доверием, уважением, принятием желаний партнера.

Эмоциональная и физическая близость тесно взаимосвязаны. Эмоциональная близостьнаполняет физический контакт глубиной и откровенностью.

Причиной появления недовольства в сексуальных отношенияхв большинстве случаев становится эмоциональная отчужденность(холодность) супругов, а не особенностифизиологии и выбранныетехники секса.Поэтому, чтобы секс приносил вам и вашему партнеру удовольствие, обращайте внимание на эмоциональную близость и поддерживайте ее постоянно.

Близость между супругами позволяет быстрее и глубже узнать себя и партнера, помочь личностному росту друг друга.

Некоторые особенности характера не позволяют легко строить гармоничные супружеские отношения.Это необходимо осознавать и учитывать. Важно не каким тебя или твоего партнера воспитали родителии какойдетский опыт вы получили, а есть ли у каждого из вас намерение менять в себе то, чтозадеваетчувства партнера и других людей. Поддержание гармоничных отношений в семье - это постоянная душевная работа над собой.

Мужчина и женщина объединяются в пару не случайно. Каждый неосознанно видит в другом то, чтоему нужно, чтобы выжить или просто «вырасти», измениться в лучшую сторону. Но на практике не каждый учится в отношениях, потому что сосредоточен только на себе, на том, чтобы мир прогибался под ним! При таком эгоистичном отношении к партнеру пара не обогащается, не развивается. И каждый из супругов набивает эмоциональные «шишки» и «травмирует» себя выводами: доверять нельзя, никто никого не любит,жить в паре в тягость, больно и т. п.

В паре важно замечать не что должен дать тебе партнер, а что может дать тебепартнер и чтоты можешь датьему взамен. Если такого обмена нет, то отношения исчерпываются.

Как будут строиться отношения в семье, зависит еще и от ценностей и целей, которые мужчина и женщина (муж и жена; папа и мама) ставят перед собой, и от ожиданий от партнера в браке, и, конечно, от того, насколько совпадает или разнится видение будущего у каждого из пары.

Для развития дельнейших отношений важно, что входит в ценности обоих партнеров: желание договариваться, когда мнения расходятся, или желание само утвердиться за счет другого и тем самым поднять свою самооценку. Способ повысить свою значимость, унижая и подавляя другого, на самом деле является иллюзией ощущения самоценности. Со временем такой способ общения приводит к разрушению близких отношений.

Ключевыми принципами построения долгосрочных близких отношений между мужчиной и женщиной являются уважение, признание права другого человека на свою точку зрения, желание приходить к оптимальному решению, которое будет отвечать интересам обеих сторон.

Любые отношения требуют времени, проведенного друг с другом. Муж и жена обязательно должны определенное время проводить вместе, иначе они не научатся общаться друг с другом.

Усложняется работа над отношениями после рождения первого ребенка, а часто и последующих детей (особенно если эмоциональная близость была к этому моменту еще недостаточно сформирована). Супруги на этом этапе обретают еще одну социальную роль: они становятся родителями - папами и мамами.

Каждый из супругов должен научиться переключаться в семье с одной роли на другую и не смешивать их: если появились проблемы в супружеских отношениях, ни в коем случае нельзя переносить их на родительский уровень и за счет детей пытаться разрешить супружеский конфликт.

Мужчина должен помнить, что он в семье одновременно и муж и папа, и поэтому должен по-разному относиться к своим домочадцам. Ему нельзя путать роли: с детьми он должен быть папой, а с женой - мужем. То же должна помнить и женщина как мать и жена.

Близость с супругом (супругой) и близость с детьми - это разного рода близости. Важно видеть разницу! Перекосы в понимании ролей вызывают глубокие изменения в отношениях между членами семьи.

Профилактикой проблем, перекосов и путаницы в отношениях и способом их решения могут выступить:

доверительное и откровенное выражение своих чувств и потребностей;
умение слышать и видеть, как в действительности чувствует себя ваш партнер, а не как кажется на первый взгляд;
сформированная способность сопереживать;
умение не только думать о своих потребностях и проблемах, но и быть внимательным к желаниям и трудностям партнера.

Постепенно могут отдалить партнеров друг от друга в семейной жизни следующие формы поведения:

оба или один из партнеров отрицает появление проблемы;
проблему видят, но боятся выяснять отношения;
проблему видят, совершают какие-то действия, которые не приводят к разрешению появившейся проблемы, и после этого больше не пытаются ее решать, т. е. не прилагают усилий к этому и не выделяют достаточно времени на то, чтобы найти приемлемое для обоих супругов решение проблемы;
проблему видят, прилагают усилия к ее решению и выделяют на это достаточно времени, но отношения выясняют грубо: невежливо, оскорбительно, в приказном тоне, т. е. без доброго, уважительного отношения и без желания найти обоюдовыгодное решение проблемы;
проблему видят, прилагают усилия к ее решению и тратят достаточно времени на переживания, но все это не высказывается партнеру, а происходит во внутренних монологах.

Во всех этих случаях человека постепенно начинают переполнять негативные эмоции и мысли по отношению к супругу или супруге. Невысказанные обиды наполняют сердце, и человек отравляет себя постоянным суммированием всего негатива, исходящего от партнера.

Когда психика человека переполнена заглушенными чувствами, то может произойти следующее:

не проявленные чувства претерпевают процесс сублимации, т. е. эмоции перенаправляются и трансформируются в различные виды конструктивной деятельности (добавить пример. Человек испытывает сильные разрушающие эмоции, но по определенным внутренним установкам не уничтожает другого или себя (в прямом смысле или через психосоматику). Например, испытывает сильное желание, даже потребность вскрывать человеческие тела - уходит в профессию патологоанатома или хирурга; при сильных чувствах тоски, неразделенной любви, одиночества, брошенности, невостребованности как мужчина/женщина - переживает эти чувства через своих созданных героев, образов, а зрители восхищаются их картинами, стихами, романами, скульптурами, театральными и кинообразами); (например, человек начинает создавать произведения искусства, чтобы в них выразить свои эмоции); (например, сильные чувства тоски, неразделенной любви, одиночества человек переживает с помощью созданных им образов, персонажей, героев, воплощая их в картинах, стихах, романах, скульптурах, театре и кино); (например, если человек испытывает сильное желание, и даже потребность, вскрывать человеческие тела, он идет работать патологоанатомом или хирургом; сильные чувства тоски, неразделенной любви, одиночества человек переживает с помощью созданныхим образов, персонажей, героев, воплощая их в картинах, стихах, романах, скульптурах, театре и кино);
подавленные чувства перерождаются в качественно новое чувство (например, ненависть, месть, зависть);
подавленные чувства могут порождать психосоматические заболевания, т. е. из-за неосязаемых психологических проблем (негативных мыслей, эмоций) появляются вполне реальные телесные недуги.

Профилактикой всех психосоматических заболеваний может стать осознанное принятие и уважение своих чувств, желаний, прав спокойно высказывать любое свое мнение. А после понимания и принятия себя необходимо перейти на этап уважения интересов и прав партнера и выслушивания его точки зрения.

Физическое и психическое здоровье - тесно взаимосвязанные состояния. Берегите свое здоровье и здоровье членов вашей семьи - заботьтесь об эмоциональной близости между вами. Для нас всех есть хорошая новость: эмоциональную близость можно воспитать. Изменив себя, свои принципы и способы общения и поведения, вы станете более уверенными и здоровыми и поможете друг другу достичь в жизни многого.

Если вы чувствуете, что вам сложно самостоятельно разобраться в сложившейся ситуации, не бойтесь обращаться к психологам.

Три источника имеют влечения человека — душу, разум и тело. Влечения душ порождают дружбу. Влечения ума порождают уважение. Влечения тела порождают желание. Соединение трёх влечений порождает любовь.

Я недавно задала вопрос одному молодому человеку: "Какие стадии проходит сближение мужчины и женщины?" И вот что он ответил:

Эмоциональная близость.
Физическая близость.
Интеллектуальная близость.
Духовная близость.

Думается мне, что эта точка зрения популярна среди мужчин. Я действительно не раз получала предложение начать знакомство с физического общения, то бишь с секса, чтобы понять, подходим ли мы друг другу. Хорошо, проверили и что дальше? А дальше вот что, при таком варианте близости не возникает ни на одном из уровней. У меня есть знакомый сексопатолог, который рассказывал мне, что самая распространённая проблема у людей, которые прожили вместе 5, 10, 15, 20 лет в том, что они не знают друг друга и не являются по-настоящему близкими людьми. Люди живут вместе, заводят детей, годами спят в одной постели, занимаются сексом, вместе отдыхают и решают общие проблемы. Но при этом у каждого из супругов может быть человек (или даже несколько) гораздо ближе, чем вторая половинка. Существует даже такое мнение, что настоящая эмоциональная близость возможна только между людьми одного пола.

Так ли это? Как происходит сближение друзей? Встречаются два человека (две женщины или двое мужчин), они ещё не знакомы, совсем ничего не знают друг о друге, но они уже составили первое впечатление друг о друге. Это впечатление мимолётное, инстинктивное и, как правило, совершенно не рациональное. То есть это впечатление на уровне чувств. Лично мои чувства в первую же секунду общения определяют человека в одну из категорий: человек мне симпатичен, человек мне не симпатичен или я равнодушна. Думаю, что это и есть потенциал для духовной близости. Далее начинается (или не начинается) сближение, поиск точек соприкосновения. Мы ищем общие интересы, общие взгляды, похожие мысли и эмоции. Если находим — хорошо, отношения начинают развиваться, если не находим — отношения не начинаются. Затем по мере продолжения общения, отношения углубляются, где-то мы подстраиваемся друг под друга, где-то меняемся, где-то просто происходит обмен информацией, эмоциями — и общего становится всё больше и больше. Отношения развиваются постепенно и сближение происходит постепенно. Никто не впустит в свою душу малознакомого человека. Разве только изголодавшийся по близости человек, находит какой-то безопасный вариант излить душу (например, священнику или случайному попутчику), но это скорее не душевная близость, а слив накопившегося внутри материала в помойное ведро. Гармоничные отношения возможны, когда эмоциональное, интеллектуальное и духовное сближение идут параллельно и постепенно. Когда мы не пытаемся перепрыгнуть несколько ступенек сразу, а медленно, но верно поднимаемся к истиной близости.

В отношениях мужчины и женщины присутствует ещё один аспект — физический. И вот здесь почему-то принято перепрыгивать сразу через все ступени. Так чему удивляться, что такая близость часто заканчивается "переломами". Это похоже на то, если вы печёте блины и поставите сковороду самым краешком на огонь. Будете ли вы удивляться, что с одной стороны ваш блин уже обуглился, а всё остальное ещё сырое. Тоже самое и с близостью, её нужно разогревать на медленном огне и со всех сторон одновременно.

Вопрос к дорогим мужчинам: "Вы часто говорите: "Не лезь ко мне в душу" , — вы можете сказать это даже собственной жене, и уж точно скажете малознакомой девушке, задающей слишком откровенные вопросы. Вы так цените и уважаете свою душу и так оберегаете её от наглых вторжений. Так почему же вы считаете нормальным после пять минут знакомства лезть в моё тело? И почему вас так возмущает моё бережное и уважительное отношение к нему и моя защита его от наглых вторжений?

Вы говорите: "Я хочу найти родственную душу" , — но при этом начинаете знакомство с тела. Простите, господа, но моя душа не в том месте, в которое вы так стремитесь "забраться".

В наши дни так не хватает духовной близости людей. Все отдаляются друг от друга. Стремятся к одиночеству, как будто в одиночестве есть счастье. Большинство думает, что все несчастья от других людей. Что другие люди приносят много страданий. Поэтому пытаются огородить себя, отдаляясь от людей. Где тут искать духовную близость, если даже физически мы далеки друг от друга?

О духовной близости между мужчиной и женщиной говорить не приходится. Семья и семейные ценности уходят. Перестают быть важными и актуальными. Все меньше людей думает о том, как сохранить любовь и семью. Отношения между мужчиной и женщиной все больше становятся потребительскими. Ты мне, я тебе.

Или отношения без обязательств.

Но несмотря на все это, человек тянется к духовному. В наше время потребность в духовном возросла в разы. Многие считают, что духовное это только то, что связано с религией, духовными практиками, а также эзотерические учения. Но все это уже не наполняет, не удовлетворяет нашу потребность в духовном. Люди уходят разочарованными, так и не найдя то, что искали… Как быть теперь?

Искать в другом месте.

Духовная близость мужчины и женщины

Мужчины и женщины все реже стали говорить друг с другом на душевные темы. А ведь именно в задушевных разговорах рождается та самая невидимая связь, которая связывает мужчину и женщину. Эмоциональная связь способствует созданию той самой духовной близости между мужчиной и женщиной. Когда чувствуется, что души сливаются в одну душу и становятся чем-то единым, неделимым, целостным. Понять, что такое эмоциональная, духовная связь, научиться создавать и развивать отношения на их основе можно на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Регистрируйтесь по этой ссылке.

Духовные связи начинаются с парных отношений, с глубокого понимания друг друга. Важно помнить, что тон в таких отношениях задается женщиной. А мужчина подхватывает, и отношения начинают развиваться все дальше, все сильнее. И так до бесконечности. Это и есть любовь со знаком бесконечность.

Духовная близость придает жизни осмысленность. Наполняет. Дает ощущение радости и счастья тому, кто это испытывает. А сексуальные ощущения становятся намного ярче, намного глубже. Все это подтверждается неоднократно результатами людей, которые оставили свои отзывы на главном портале Системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Дайте и вы себе шанс на счастье испытать духовную близость. Приходите на вводные бесплатные онлайн-лекции. Не пожалеете.