Как стать другом своему ребенку 6 лет. Быть другом своему ребенку – труднее, чем быть родителем. Относитесь к нему с уважением

Эта статья рассказывает о том, как заслужить доверие детей к взрослым. Как научиться понимать своего ребёнка?

Часто в жизни каждого родителя наступает такой момент, когда ребёнок начинает от него отстраняться. Чтобы остаться для своего дитя лучшим другом, очень важно вовремя его поддержать и сохранить драгоценную «нить доверия».

Как стать ребёнку лучшим другом?

Так что же стоит сделать, чтобы доверительные отношения в семье остались такими же крепкими. Вот самые главные советы:

1) Умение слышать.

Очень важно внимательно вслушиваться во всё, что говорит ребёнок, будь это вздор из-за игрушки, школьные конфликты, проблемы с товарищами или даже какие-то незначительные мелочи. Даже в самые ничтожные на первый взгляд проблемы родителям важно вникать.

2) Совместное творчество.

Игры и занятия вместе с ребёнком налаживают контакт и сближают.

3) Преодоление детских страхов.

Если он маленький и боится темноты, поиграйте с ним. Например, в случае боязни темноты, можно прочитать ребёнку на ночь спокойную и жизнеутверждающую сказку, а у кровати поставить плюшевого мишку – надёжного стража детских снов.

4) Уважение.

Ребёнок станет более самостоятельным и ответственным, если относиться к нему как к взрослому, как к равному.

5) Умение прислушаться.

Взрослым следует чаще интересоваться мнением детей, даже если они всё равно остановятся на своём решении. Ведь порой ребёнок может дать правильный и оригинальный совет, до которого не додумается даже родитель.

6) Традиции и праздники.

Когда в семье есть свои особенные повседневные ритуалы, как например вечернее чаепитие и обмен накопленными за день впечатлениями, это очень сближает всех её членов. А совместная и основательная подготовка к празднику очень сплачивает родителей и детей и вдобавок поднимает всем настроение. Семейные традиции и праздники передаются из поколения в поколение.

7) Понимание.

Взрослому всегда важно ставить себя на место ребёнка и помнить, каким он сам был в детстве, что думал и чувствовал.

8) Искренняя любовь.

И, самое главное, важно принимать и любить ребёнка таким, какой он есть. Не стесняться своих чувств и постоянно напоминать о них.

Найти время

Ведь любая проблема ребёнка, которая на первый взгляд кажется незначительной, для него может быть очень важной. И если родитель всегда поддержит и выслушает, то доверие к нему будет постоянно возрастать, и дитя станет просить совета в более значимых делах.

Родители для своих детей должны быть друзьями в первую очередь. Тогда ребёнок всегда будет вам доверять, даже когда повзрослеет.

Выстраивание хороших отношений с собственным ребенком не настолько сложная задача, как может показаться на первый взгляд. Существует распространенное убеждение, что нельзя одновременно быть ребенку и другом и требовательным родителем. Но, по большому счету, что такое настоящая дружба? Ведь это уважение к другому человеку и желание видеть его счастливым и преуспевающим, как и ты сам. Все это справедливо и по отношению к родительству. Видите, здесь нет противоречия.

Итак, хорошая дружба включает в себя:

Взаимное уважение

Время, которое вы проводите вместе, в забавах или совместном труде

Поддержка, принятие и понимание

Поощрение и ободрение

Совместное решение проблем

И уважение к различиям

Кто откажется иметь такие отношения со своим ребенком? Разумеется, есть небольшое отличие между дружбой родителя и ребенка и дружбой двух взрослых людей или двух ровесников-подростков. Ведь родители чувствуют и несут ответственность за здоровье и безопасность ребенка. Мы не можем просто так сказать «он большой парень, и пусть сам разбирается». По крайней мере, не в любом возрасте, и, по крайней мере, пока мы не научили его самостоятельно разбираться.

Как это сделать? Как научить ребенка принимать взвешенные решения, делать разумный выбор и как помочь ему расти самостоятельной личностью?

Вопрос в доверии и безопасности. Дети, вполне доверяющие своим родителям, способны и иметь собственное мнение, и прислушиваться к опыту других людей и делать самостоятельный выбор.

Вот стратегия выстраивания доверительных и дружеских отношений между родителем и ребенком:

Играйте вместе.

По крайней мере десять минут каждый день. Настольные или подвижные игры, спорт, компьютерные игры, викторины, что угодно. Совместное чтение, плескание в ванной — форма игры не важна.

Относитесь к нему с уважением.

Ровно так, как вы бы хотели, чтобы к вам относился он сам. Будьте предельно честны и спрашивайте себя, хотели ли бы вы, чтобы с вами поступили тем или иным образом? Уважайте интересы вашего ребенка, в музыке, одежде, увлечениях и т. п, даже если вы не разделяете их.

Знайте интересы вашего ребенка и демонстрируйте заинтересованность в них. Учите ребенка новым навыкам и учитесь у него сами. Сейчас, во многих вопросах, связанных с современными технологиями — дети могут консультировать своих родителей, и в этом нет ничего унизительного для родителей.

Избегайте подлостей

Не нападайте на ребенка с обобщениями «ты всегда такой!», как бы вы ни были злы или раздосадованы. Не демонстрируйте свое разочарование в нем, если вы ожидали от него слишком многого. Не пугайте его угрозами, что «вы отдадите его дяде полицейскому» или «теперь тебе дорога только в дворники». В разном возрасте эти подлости звучат по‑разному, но они всегда одинаково сильно травмируют и ребенка и ваши отношения с ним. Никто не говорите ребенку, что вы перестали его любить.

Поощряйте

Даже если у него что-то не получается, не делайте разочарованное лицо. Отмечайте те детали, которые ем удались. Предлагайте попробовать снова. Иногда следующую попытку необходимо сделать после перерыва, не давите на него. Ставьте ребенку посильные и реалистичные задачи. И обязательно радуйтесь и хвалите ребенка за его успехи.

Запрещайте с умом

Относитесь к нему как к умному человеку. Любой ваш запрет должен быть объяснен. Даже если вы отдернули ребенка от горячей плиты в последний момент — после обязательно объясните ему, почему это опасно. Запрещая, рассказывайте ребенку, как еще он может получить желаемое и при каких условиях. Отвлекайте ребенка, когда он расстроен вашим отказом.

И самое главное: прежде чем запрещать, спросите себя сами «а что ужасного произойдет, если я разрешу ему?». Вы удивитесь, насколько меньше запретов и ограничений останется и вашей и в его жизни.

Анжелика Арутюнова
Консультация для родителей «Как стать другом своему ребенку»

Как стать другом своему ребенку

Дружба родителей и детей - это особые отношения, которые требуют, прежде всего, взаимного уважения, умения взрослого понимать ребенка , сопереживать ему, проявляя такт в общении с ним. В то же время родитель остается старшим , опытным, ответственным за жизнь, дела, развитие своего чада .

Сложности в отношениях ребенка и родителей часто возникают из-за непонимания взрослыми переживаний детей. Дочка просит пойти погулять, но ей запрещают, так как она не убрала свои вещи. Девочка пытается объяснить, что договорилась с подругами , ее будут ждать, - безрезультатно. Тогда она убегает без разрешения. Родители возмущены , и вполне справедливо. Однако в данном случае ответственность перед другими , интерес к общению со сверстниками для девочки оказались важнее, чем запрет близких. Родители в глазах ребенка предстали как не понимающие его интересы, желания. Непонимание начинает казаться ребенку главным в отношении к нему родителей . Неверие взрослых в силы ребенка вызывает у него протест уже в трехлетнем возрасте. У младшего школьника это вызывает возмущение и обиду. Детям свойственно стремление быть на уровне своихсверстников, быть «не хуже других » . Запреты взрослых этому препятствуют, мешают продемонстрировать свою самостоятельность. В дей-ствиях взрослых нередко проявляется стремление застраховаться от неприятностей, неожиданных поступков ребенка . Они стремятся запретить ему все, что им кажется опасным, вредным, что может привести к каким-либо неожиданностям. Именно неверие в возможности ребенка вызывает конфликты , создает у малыша представление, что его считают маленьким, несмышленышем. Страх быть униженным, особенно в глазах товарищей, отрицательно сказывается на самочувствии ребенка . Позиция взрослых по отношению к младшему школьнику как к существу, мало что знающему, умеющему, понимающему, может выражаться в пренебрежительных высказываниях, в унижающих его достоинство оценках, эпитетах. Власть родителей велика : материальные возможности, жизненный опыт, физическая сила - всё на их стороне. Авторитет взрослого навязывается силой, которой ребенок вынужден подчиняться. Вырастая, он может остаться зависимым от родителей , их мнений, требований. Но возможно и другое : постепенно будут зреть протест, несогласие, отторжение от семьи.

Основы дружбы с родителями

Умение слушать по-настоящему - одно из главных способов взаимопонимания между родителями и детьми .

Интересуйтесь у ребенка , почему он вел себя тем или иным образом. Возможно окажется, что у него была весомая причина для подобных действий. Подскажите малышу как можно было справиться в подобной ситуации иначе.

Давайте ребенку выговориться , не перебивайте его.

Когда ребенок говорит смотрите ему в глаза,чтобы он понял : вы его слушаете.

Обращайте внимание какими движениями ребенок сопровождает свою речь. Жесты вам помогут понять, трудно ли дается ему рассказ, а также укажут на необходимость задать уточняющие вопросы.

Спросите у ребенка : Как ты думаешь, что ты почувствуешь, если Вася тебя ударит?

Такие вопросы учат ребенка понимать чужие эмоции. Мы способны научиться правильно решать проблемы, если осознаем чувства и реакцию других людей .

Выслушав ребенка , предложите другие решения .

Помогите ребенку побороть его страх .

Вспомните, чего вы боялись в детстве? Может темноты, приведений или злых ведьм? Есть ли у вашего ребенка подобные страхи ? Единственный способ узнать об этом, поговорить с ним. Именно вы лучше кого-либо сможете помочь своему чаду истребить всех злых ведьм, домовых и гномов, которые прячутся под его кроваткой. Если вашему ребенку 4-6 лет , то для избавления от его страха можно вместе придумать какой-то ритуал. Допустим, положить волшебного мишку или куклу вместе с ним в кроватку на ночь, который будет охранять его сон. Очень важно, чтобы ваш ребенок мог открыто рассказать вам о том, чего боится. Если же ребенок старше и страхи совеем другие , вы должны научить его контролировать свои эмоции и анализировать, то, что его беспокоит.

Совместные игры с ребенком - еще один способ наладить контакт.

Уже не одним исследованием доказано, насколько важны регулярные игры для ребенка : именно игры дают детям основы жизненного опыта, который потом находит применение в повседневной жизни. Дети учатся действовать сообща и полагаться друг на друга ; генерировать новые идеи и развивать творческое мышление; расслабляться, а также действовать в условиях напряжения; концентрироваться; переживать как победы, так и поражения; разрабатывать и придерживаться определенных правил. Если ваш ребенок совсем маленький , то подойдут игры по возрасту, ну а если подросток, то с ним можно весело поиграть в более сложные интеллектуальные игры. Учитесь возвращаться назад в детство и снова становиться ребенком , ведь резвится со своим чадом очень весело и приятно.

Памятка для родителей с советами по проведению игр.

1.Правило первое : игра не должна включать ни малейшую возможность риска, угрожающего здоровью детей. Однако нельзя выбрасывать из нее трудные правила, выполнить которые нелегко.

2.Правило второе : игра требует чувства меры и осторожности. Игра не должна быть излишне азартной, унижать достоинства играющих. Иногда дети придумывают обидные клички за поражение в игре.

3.Правило третье : Не устраивайте специальных занятий, не дергайте ребят,даже когда у вас появилось свободное время : «Давай-ка займемся шахматами!» Не прерывайте, не критикуйте. Или учитесь играть вместе с детьми, незаметно и постепенно предлагая свои варианты какого-то дела, или оставьте их в покое. Добровольность – основа игры.

4.Правило четвертое : не ждите от ребенка быстрых и замечательных результатов. Не торопите ребенка , не проявляйте свое нетерпение . Самое главное – это те счастливые минуты и часы, что вы проводите со своим ребенком . Играйте, радуйтесь открытиям и победам – разве не ради этого придумываем мы игры, затеи.

5.Правило пятое : поддерживайте активный, творческий подход к игре. Дети большие фантазеры и выдумщики. Они смело привносят в игру свои правила, усложняют или упрощают содержание игры. Но игра – дело серьезное и нельзя превращать ее в уступку ребенку , в милость по принципу «чем бы дитя ни тешилось» .

Совместные дела укрепляют семейные отношения.

Занимайтесь со своим ребенком общими делами , пусть это будет творчество или планы и мечты о предстоящем отдыхе, подумайте вместе над тем, что подарить папе на 23 февраля. Попросите ребенка о помощи в приготовлении семейного ужина, потом за столом расскажите всем членам семьи, что ужин помогала готовить вам дочь. Главное, чтобы ребенок с удовольствием делал порученное ему дело, если же ребенок отказывается помогать, не настаивайте на этом. Может сегодня он не в настроении для этой работы, а завтра сам предложит вам свою помощь.

Как и какие поручения давать ребёнку в семье

От 2 до 3,5 лет

В этом возрасте у ребенка могут появиться собственные небольшие, но постоянные обязанности. Малыш вполне способен повесить в отведенное место собственную одежду; аккуратно поставить обувь, придя с улицы; поставить свою тарелку в мойку (если тарелка пластиковая, а мойка находится не слишком высоко) . Также в этом возрасте дети очень интересуются хозяйственными повседневными делами, будь то мытье посуды, мытье и подметание полов, участие в приготовлении пищи и мелком ремонте и т. п. Они стремятся помочь в этом взрослым и очень гордятся тем, что им разрешают это сделать. Конечно, о настоящей помощи в таких «серьезных» делах говорить пока не приходится, но, тем не менее, нужно позволить малышу попробовать свои силы и обязательно похвалить за то, что он стремится помочь.

От 3,5 до 5 лет

Познание ребенком норм поведения и ответственности продолжается.В этом возрасте у малыша могут появиться новые зоны обязанностей : он может (и уже должен) убирать свои игрушки перед сном, заправлять свою кровать. Также дети могут выполнять простые действия по уходу за домашними животными (наливать в миску воду или насыпать корм, помогать накрывать на стол перед семейным обедом. В этом возрасте часть ухода, который был на плечах взрослого, должен перейти к ребенку . Теперь ему можно доверить открыть и закрыть воду, чтобы он сам помыл руки, не контролируя этот процесс. Малыш должен нести ответственность за свои игрушки и вещи («сам потерял, сам и ищи» ).

Будьте надежной опорой для своего ребенка .

Бывает такое, что нам совсем не понятны поступки наших детей. Например, ваш ребенок ударил другого ребенка в детском саду или порезал ножницами рубашку папы. Не спешите его сразу ругать и наказывать, сначала разберитесь, почему он так поступил. Может ему просто не хватает вашего внимания, и, порезав рубашку папы, он хочет привлечь его к себе, странным способом, но все же. Или ударив ребенка в саду , он просто защитил себя или дал сдачу. Слушайте своего ребенка и верьте его словам , главное, чтобы он знал, что вы ему верите, и тогда он не будет вас обманывать.

Уважайте ребенка , как взрослого.

Давайте своему ребенку участвовать в принятии семейных решений, куда переставим шкаф или куда отправимся на выходные. Он должен ощущать себя в семье равноправным ее членом. Прислушивайтесь к мнению ребенка . Если поступили неправильно по отношению к нему, обязательно извинитесь, как бы сделали и со взрослым человеком.

И самый главный совет - любите свое чадо , каким бы оно порой вредным и непослушным ни было.

Любовь - это самая большая потребность для всех детей без исключения. Именно родительская любовь и вера формирует у ребенка уверенность в себе , чувство собственного достоинства.

Подготовила : Арутюнова А. М.

Множество родителей уверены, что наилучшая картина отношений между взрослым и ребенком – дружба. Для них наивысшим достижением была бы возможность сказать – «Я - лучший друг для своего ребенка!».

У убеждения, что с ребенком необходимо дружить много аспектов. Один из них состоит в том, что родитель хочет полностью контролировать жизнь и мысли ребенка, поэтому стремится к нему в лучшие друзья, чтобы ребенок не имел от него секретов. Другая грань - родитель никому не хочет уступать место в жизни и душе ребенка, хочет стать для него всем, в том числе и лучшим другом. Часто родители, которые претендуют на то, чтобы стать с ребенком лучшими друзьями, имеют напряженные или отстраненные отношения со своими родителями, всегда чувствовали недостаток любви к себе. Такие люди могут стремиться к дружбе с ребенком, чтобы не допустить образования той же пропасти, что разделяет их с собственными родителями. Кроме этого в близости и эксклюзивном положении в жизни ребенка они как бы компенсируют боль отвержения, которую пережили в отношениях с собственными родителями. Любовь и привязанность ребенка в таком случае должны залечить рану, полученную человеком в других близких отношениях (с собственными родителями, партнерами). В таких случаях родители хотят, чтобы все чувства и привязанности ребенка принадлежали только им.

Ирина воспитывала дочку 2 лет одна. Как любая мама столь маленького ребенка, она сталкивалась с определенными воспитательными задачами: дочку нужно было останавливать от агрессивных действий, учить делиться игрушками, иногда отказывать ей в ее запросах. Иногда, к великому счастью Ирины, девочка легко шла на условия и требования матери. Но чаще, разумеется, она протестовала, когда ее пытались ограничить в действиях или не давали того, что она хотела.

Ирина всегда шла методом объяснений, старалась пояснять, почему требует чего - то от девочки. Мать была абсолютно уверена, что девочка ее хорошо понимает, но часто просто не желает делать, как ее просят. Например, девочка могла ударить бабушку, а после объяснений того, что так делать нехорошо, девочка подходила и гладила бабушку. В семье это и считалось признаком того, что девочка все понимает.

Когда объяснения не помогали, Ирине приходилось применять силу (сдерживать девочку, куда - то не пускать, останавливать). Это вызывала у нее огромное сопротивление, так как Ирина твердо решила стать для дочки другом. Именно в раннем детстве, как считала Ирина, и должна была начаться дружба, но демонстрация родительской силы и власти разрушала идею дружбы на корню. В результате ограничительных действий Ирины дочка злилась, плакала, часто убегала от матери. Ирина была в отчаянии, считая, что стремительно теряет столь желанный дружеский контакт с дочкой. Все чаще она задавала себе вопросы – а удастся ли ей поддерживать порядок, никогда не противореча ребенку, не вызывая у него сопротивления и негативных эмоций?

В приведенном примере мать, изначально настроенная на дружбу с дочкой, попросту боится выставить требования, интуитивно ощущая противоречия между идеей дружбы и управлением поведением ребенка. Как добиться выполнения неприятных ребенку требований, не вызывая его раздражения? Рушится главная концепция, на которой выстроена идея воспитания – дружба с ребенком. Если бы мать действовала, ощущая свое право на установку границ, и не стремясь во что бы то не стало нравиться ребенку, девочка быстрее приняла бы правила. Обстановка стала бы более определенной, спокойной и именно это позволило бы ее участникам проводить больше приятного времени вместе.

Руководящая роль взрослого отнюдь не означает армейской дисциплины, игнорирование чувств и воли ребенка, командно-приказную систему общения. Однако, если рядом с ребенком не оказывается лица, направляющего и при необходимости ограничивающего его, то можно только гадать, какие выборы он сделает.

Родители, мать и отец – уникальные люди в судьбе человека. С ними его связывают самые разнообразные чувства и отношения, часто эти чувства сложны и противоречивы, но они всегда очень важны, кардинально влияют на его отношения с миром. Дружба между ребенком и родителем, конечно, возможна, но это происходит только на определенном этапе жизни ребенка, тогда, когда он достаточно взрослый, равен родителю по своему статусу . Пока же ребенок маленький, отношения между родителем и ребенком это крайне несимметричные отношения. Родитель обязан нести ответственность за него, устанавливать правила, руководить ребенком, то есть быть главным. А основа дружбы состоит в близких, почти симметричных отношениях, где каждый свободен эти отношения покинуть, если того пожелает. Дружба с ребенком изначально лицемерна, так как отношения не равны и ребенок не свободен их покинуть по своей воле. Кроме того, он должен подчиняться родителям в принципиальных вопросах.

Родитель должен опекать, направлять, любить, поддерживать и учить ребенка, но не пытаться дружить с ним. В этих отношениях может быть много тепла, веселья и удовольствия, дружелюбия, сотрудничества и взаимного внимания, однако, это не отношения двух друзей. Не стоит подменять ребенку друга, нужно научить его искать друзей, строить и сохранять дружеские отношения! У родителей уникальная роль, им не стоит претендовать на нечто большее.

© Елизавета Филоненко

Какие они - хорошие родители? У каждого из нас найдется с десяток эпитетов к ответу на этот вопрос. Они заботливые, внимательные, не спящие ночами, когда чадо болеет, помогающие делать уроки, вытаскивающие из любых проблем, умеющие ждать и помогать. Но самое главное (и с этим вряд ли не согласится большинство мам и пап), хорошие родители - это те, которые смогли стать друзьями своим детям.

Ошибочно думать, что если вы подолгу проводите со своими детьми, разговариваете с ними на самые разные темы и имеете общие интересы, то вы уже можете назвать себя друзьями. Чтобы получить право называться лучшим другом, необходимо сделать так, чтобы ребенок вам безукоризненно доверял. Добиться этого не так просто, как кажется. Давайте поговорим о том, что нужно делать, чтобы заслужить звание друга.

Никогда не обманывайте своих детей. Это главное. Если дали обещание, то обязательно выполните, чего бы вам это не стоило. После нескольких слов, брошенных на ветер один за другим, вы можете навсегда потерять друга в лице своего ребенка.

Казалось бы, чем больше времени вы проводите вместе со своим ребенком, тем лучше. Поэтому мамы и папы, которые хотят быть хорошими родителями, стараются уделять своим чадам целые часы. Психологи говорят: дело вовсе не в том, сколько вы посвящаете своему чаду часов в сутки. Важно не количество, а качество.

Нельзя злоупотреблять заботой. Большинство родителей стремятся каждую минуту вкладывать что-нибудь полезное в голову ребенка. Не стоит этого делать! Вот представьте себе ситуацию: вы вышли на прогулку, и рассказываете своему сыну или дочурке что-то на иностранном языке, пытаясь тем самым укрепить его или ее знания, полученные у репетитора. Вспомните о том, что вы пришли гулять, отдыхать, получать удовольствие от погоды и детских аттракционов. Следовательно, ваши поучения и вся та информация, которая вам кажется уместной и необходимой в данный момент времени не вызовет ничего, кроме раздражения.

Специалисты говорят, что чаще всего весь этот просветительский зуд больше нужен родителям, нежели детям. Вот потом не удивляйтесь, когда ваши повзрослевшие дети перестанут пускать вас на свою территорию.

Не старайтесь сделать так, чтобы ваши дети были похожими на вас. Современных родителей, безусловно, беспокоит тот факт, что детвора больше времени проводит у компьютеров, чем на улице, как мы в свое время. Вы, конечно, можете научить своего ребенка пускать кораблики из бумаги, делать свистульки из стручков, но подумайте: будет ли это им интересно? В данном случае, вы просто предадитесь ностальгии по собственному детству. Если сын или дочка хотят сидеть у компьютера, даже придя в гости к своим друзьям, то пусть сидят на здоровье. Пройдет время и их дети - ваши внуки - будут посвящать себя другим занятиям. И вам покажется, что такое времяпрепровождение еще более бесполезное. Не будете же вы переделывать всех своих потомков, навязывая им свои свистульки?

Не начинайте важных дел, касающихся своих детей, без их участия. Хотите купить им теплую одежду на зиму? Тогда спросите их мнения по этому поводу, и сделайте выбор вместе. Хотите записать ребенка в спортивную секцию? Посоветуйтесь с ним. Возможно, он хочет заниматься танцами или музыкой.

Планы, касающиеся вашей семьи, стройте вместе с детьми. Иногда они тяжело переносят изменения, такие как переезд, переход в другую школу. Объясните, насколько это необходимо и какие плюсы из сложившейся ситуации может получить ваше чадо.

Ведите диалог со своими детьми на равных. Не ругайте их за малейшую провинность. И даже за серьезный проступок не устраивайте скандал, а тем более, не бейте. Лучше сядьте рядом и растолкуйте сыну или дочке, почему не стоило делать того или иного, объясните, какие негативные последствия могут повлечь или уже повлекли их необдуманные действия. Вот увидите, как ваши дети начнут вам доверять.