So verteidigen Sie Ihre Meinung, Ihren Standpunkt. Verwenden Sie Argumentationstechniken. So bereiten Sie Wasser mit akzeptabler Härte vor

— 20.07.2012

In LiveJournal-Diskussionen äußern wir alle unsere Meinung zu unterschiedlichen Themen.
Frage: Ist es notwendig, die eigene Meinung zu verteidigen, um andere von ihrer Richtigkeit zu überzeugen? Wo ist die Grenze, ab der es ein Gefühl des Durchhaltens gibt?

Sehen Sie, selbst die Kirchenpfarrer verfolgen beharrlich ihre Ideen und verteidigen sie teilweise recht aggressiv. Was können wir über Politiker und Abgeordnete sagen? Manchmal verteidigen sie ihre Position so heftig, dass es zu Geschrei und sogar zu Schlägereien kommt.

Ich denke, dass Sie Ihre Meinung äußern müssen. Und wenn Sie feststellen, dass der Gesprächspartner Ihre Idee falsch verstanden hat (oder missverstanden hat), können Sie Ihre Position klarstellen. Wie sollen die Leute es sonst verstehen?
Aber Sie sollten nicht zu aktiv sein, um den Gesprächspartner von Ihrem Recht zu überzeugen, sondern versuchen, ihn für sich zu gewinnen. Wofür?

Generell ist es interessant, überzeugten Menschen zuzuhören, auch wenn wir grundsätzlich anderer Meinung sind. Nehmen wir zum Beispiel Schirinowski, Weller, Prochanow, Kurginjan usw. Wenn sie in verschiedenen Fernsehsendungen auftreten, erhalten sie die höchsten Einschaltquoten. Die Leute interessieren sich für das, was sie sagen, die Leute versammeln sich an den Bildschirmen, um ihnen zuzuhören. Kein Wunder: Wenn ein Mensch von etwas aufrichtig überzeugt ist, ist er immer interessant.
Aber langweilige, glatte, glatte Darbietungen ziehen die Leute nicht an. Es fehlt ihnen an Energie.

Deshalb möchte ich Sie fragen:

1. Halten Sie es für möglich und notwendig, Ihre Meinung zu verteidigen und zu erklären?
2. Brauchen Sie Festigkeit bei der Verteidigung Ihrer Position?
3. Wo beginnt diese Grenze, wenn es Ihnen so vorkommt, als würde jemand seine Meinung durchsetzen?

Gerettet

In LiveJournal-Diskussionen äußern wir alle unsere Meinung zu verschiedenen Themen. Frage: Ist es notwendig, die eigene Meinung zu verteidigen, um andere von ihrer Richtigkeit zu überzeugen? Wo ist die Grenze, ab der es ein Gefühl des Durchhaltens gibt? Schauen Sie, sogar Kirchenprediger...

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Im Prozess der Kommunikation zwischen Menschen kommt es häufig zu Streitsituationen, wenn die Meinung einer Person nicht mit der Meinung einer anderen Person übereinstimmt. Jeder möchte in diesem Fall seinen Standpunkt verteidigen und glauben, dass er der richtige ist. Gleichzeitig denken viele überhaupt nicht darüber nach, warum der Gesprächspartner eine andere Sichtweise vertritt, warum sie überhaupt stattfindet. Und noch mehr, die Argumente des Gesprächspartners werden in diesem Fall ignoriert, denn wenn Sie sich nicht für den Grund für den Standpunkt des Gesprächspartners interessieren, dann sind seine Argumente für Sie natürlich nicht interessant. Wenn Sie ein selbstbewusster Mensch sind, dann werden Sie bis zuletzt standhalten, wenn nicht, dann ist es durchaus möglich, dass sich Ihre Überzeugungen ändern, und es ist keine Tatsache, dass Sie Ihren Standpunkt ändern, indem Sie das einnehmen Standpunkt des Gesprächspartners als Grundlage. Hier ist der Hund begraben, denn in der Regel basiert jede Meinung auf etwas, entweder auf dem eigenen Lebensbeispiel oder einfach auf dem Glauben an die Worte anderer Menschen.

Der Streit ist typisch für dumme Menschen. Je dümmer sie sind, desto häufiger kommt es bei der Kommunikation mit anderen zu einem Streit, der oft in einem Streit endet. Wenn die Kommunikation mit anderen Menschen natürlich nur eine Möglichkeit für Sie ist, sich zu behaupten, für sich selbst in Ihrer Rechtschaffenheit und für sie in Ihrer Dummheit, dann können Sie Ihre Dialoge natürlich auf diese Weise aufbauen. Wenn Sie aber von der Kommunikation mehr erwarten, zum Beispiel eine Entscheidung treffen, oder einfach nur einen Menschen für sich gewinnen oder ihn vielleicht von etwas überzeugen möchten, dann sollte Ihre Kommunikation anders aufgebaut sein. Wessen Standpunkt richtiger ist, ist in der ersten Phase tatsächlich nicht so wichtig, viel wichtiger ist es, den Grund für sein Auftreten zu verstehen. Wenn jemand etwas behauptet, weil er es aus eigener Erfahrung erlebt hat und persönlich an dem teilnahm, worüber er spricht, dann ist etwas dran, und es ist dumm, es zu ignorieren. Aber wenn der Standpunkt eines Menschen darauf beruht, dass er einmal irgendwo etwas gehört, es im Glauben angenommen und für wahr gehalten hat, dann ist dieser Standpunkt kein Grund, ihn mit Schaum vor dem Mund zu verteidigen.

Die Meinungen der meisten Menschen basieren auf ihrem Glauben an das, was sie von anderen Menschen gehört haben, die als Autoritäten gelten und hoch respektiert werden können. Daher kann jede Sichtweise falsch sein, die nicht auf der eigenen Lebenserfahrung, dem persönlichen Gefühl, der Erfahrung oder sogar einem Geschmackstest basiert. Lohnt es sich in diesem Fall, mit einem Berg hinter ihr zu stehen, insbesondere wenn es um das gegenseitige Verständnis der Gesprächspartner geht? Sogar Salz ist möglicherweise nicht salzig, wenn Sie es nicht probiert haben. Warum also behaupten, dass es Ihnen etwas bringt? Denken Sie darüber nach, worüber Sie außer sich selbst so sicher sind, dass Sie Ihren Kopf auf den Block legen und behaupten können, dass es so und nicht anders arrangiert ist. Tatsache ist, dass Sie nur auf sich selbst vertrauen können und Ihr Standpunkt der Ihre sein sollte und nicht der eines anderen.

Verstehen Sie dies selbst und lassen Sie es Ihren Gesprächspartner verstehen. Vielleicht findet in Ihrem Dialog Platz für einen anderen Standpunkt, der zu Ihrem allgemeinen Ergebnis der Suche nach der Wahrheit wird. Nun, wenn Sie auf einen solchen Gesprächspartner stoßen, dem die Wahrheit seines Standpunkts egal ist, und sei es nur, um ihn zu verteidigen, dann ist es hier angebracht, ihm entweder zuzustimmen oder ihn einfach kitschig unter Druck zu setzen, je nachdem wen du hast. Die Hauptsache ist, Ihr Ziel, das Sie bei der Kommunikation mit einer anderen Person verfolgen, nicht zu vergessen. Tun Sie alles, um das Ergebnis zu erzielen, zeigen Sie nicht Ihren Stolz, streiten Sie nicht mit einem Narren, sondern zeigen Sie Weisheit. Lassen Sie den Gesprächspartner mit Selbstwertgefühl gehen und sich für klug und richtig halten, aber Sie müssen mit dem Ergebnis gehen, und jeder wird bei seinem eigenen bleiben.

Der Narr bleibt bei seiner Dummheit, und Sie bleiben bei dem, was Sie wollten, und wer Recht hat, ist nicht mehr so ​​​​wichtig. Entweder wollen die Leute die Wahrheit wissen, oder sie geben sich mit ihrer eigenen zufrieden, aber das Wichtigste ist, dass Sie verstehen, dass die Verteidigung Ihres Standpunkts nur dann wichtig ist, wenn Ihr Gesprächspartner die erforderlichen Maßnahmen ergreift, weil Sie ihn überzeugt haben . Es macht keinen Sinn, jemandem seine Überzeugungen in den Kopf zu drängen, denn wenn es so einfach ist, wird ihn der nächste, mit dem er kommuniziert, auf seine eigene Weise umprogrammieren. Ein unsicherer Mensch hat viele Standpunkte, außer seinen eigenen natürlich, selbstbewusst und dumm, er wird sich bis zuletzt behaupten. Aber ein weiser Mensch versteht, dass jeder Standpunkt auf etwas basiert, und genau diese Grundlage sucht er, um dem Gesprächspartner zuzustimmen, ihn zu überzeugen und seinen eigenen zu bekommen.

Selbst die übliche Veranlagung gegenüber einer anderen Person setzt die Ermittlung des Grundes für seine Position im Gespräch voraus. Für manche Menschen ist es äußerst wichtig, dass ihre Meinung gehört und zumindest möglichst berücksichtigt wird. Für sie ist dies äußerst wichtig, da sie im Leben oft ignoriert werden können und wer sie ernst nimmt, wird bei ihnen große Sympathien hervorrufen. Stellen Sie also zunächst fest, welcher Gesprächspartner vor Ihnen steht, und überlegen Sie dann, welche Kommunikationsstrategie Sie wählen sollten, ob es sich lohnt, Ihren Standpunkt gegenüber ihm zu verteidigen und wie Sie zu seinem Standpunkt stehen.

Jeder kennt die Antwort auf diese einfache Frage: sowohl Profis als auch Amateure.
Die meisten Fans sind sich sicher: Ja. Profis wissen genau, was nicht ist :-)

Wer hat Recht? Lass es uns herausfinden. Was passiert mit dem Wasser beim Absetzen?

• Normalisierung der Gasbilanz. Überschüssige gelöste Gase treten aus dem Wasser aus, nachdem der Druck auf normalen Atmosphärendruck reduziert wurde. Einen ähnlichen Effekt beobachten wir beim Öffnen einer Flasche kohlensäurehaltigem Wasser.
• Verdunstung von Chlor, wenn es in Wasser gelöst wurde.
• Angleichung der Wassertemperatur an die Raumtemperatur.

Im Großen und Ganzen ist das alles. Selbstverständlich schadet abgesetztes Wasser nicht. Wird es nützlich sein?

Woher kommt der Glaube, dass Wasser unbedingt verteidigt werden muss? Diese Regel entstand im letzten Jahrhundert und hatte damals eine bestimmte Bedeutung. Wasser wurde damals viel aktiver gechlort. Vor allem aber war es in der Vergangenheit üblich, das Wasser selten, dafür aber in großen Mengen zu wechseln, oft wurde ein kompletter Wasserwechsel im Aquarium praktiziert. Bei einem massiven Wasserwechsel könnte Chlor durchaus zu einer Vergiftung führen. Aber es ist nicht nur Chlor.

Heute wissen wir, dass Fische nicht nur durch „schlechtes“ Wasser, sondern auch durch eine starke Veränderung des „guten“ Wassers sterben können. Alle Veränderungen im Aquarium sollten reibungslos und schrittweise erfolgen. Daher ist der Ersatz von 50 % oder mehr des Wassers höchst unerwünscht, selbst wenn er einen Monat lang verteidigt und mit Wasseraufbereitern „verbessert“ wurde.

In 20 Jahren Berufstätigkeit haben wir keinen einzigen Fall einer Chlorvergiftung von Hydrobionten bei regelmäßigen Wasserwechseln registriert. Wenn es Ihnen jedoch lieber ist, das Wasser zu verteidigen, tun Sie es in offenen Behältern. Wir trafen auf seltsame Fälle, in denen sich Wasser in hermetisch verschlossenen Flaschen absetzte. Es ist pure Magie :-)

Aqua-Logo
Alexander Lebedew

Wer immer mit allen einer Meinung ist, ist entweder unerfahren oder schämt sich, seine Meinung laut zu äußern. Für Grundschüler ist das kein Problem – es liegt noch viel Training vor uns, ungeplante Erfahrungen und die Möglichkeit, diese Eigenschaft zu überwinden, aber wir sprechen hier von erwachsenen Menschen (25+). Versuchen wir herauszufinden, wo wir anfangen sollen, um zu lernen, wie man sagt, was man will.

Meise am Himmel

In der Religion gibt es einen Ausdruck: „Gottes Werk besteht darin, den Menschen zu erwecken, das Werk des Teufels besteht darin, den Menschen im Niedergang zu halten.“ Die metaphorische Übersetzung dieses Satzes lautet, dass ein Versuch bereits der Anfang des Weges ist und die Schritte dorthin eine Kraftprobe sind. Ein typischer Fehler ist die vorzeitige Enttäuschung, den Olymp nicht zum ersten Mal bestiegen zu haben. Konzentrieren Sie sich darauf, sich an einen Dialog zu gewöhnen, in dem Ihr „Ich“ dominiert und nicht die Angst, nicht wie alle anderen zu sein. Seien Sie Ihrem Willen dankbar für die kürzesten Dialoge, aus denen Ihr Standpunkt als Sieger über Zweifel und Peinlichkeiten hervorgeht.

Dialog mit einem Freund

Es ist einfacher, mit jemandem zu trainieren, dem Sie vertrauen. Bitten Sie einen Freund, Ihnen dabei zu helfen. Schaffen Sie ein Gesprächsthema und einen Stolperstein für die Diskussion – so können Sie, ohne Ihre Komfortzone zu verlassen, Ihren Charakter trainieren und Ihre Meinung verteidigen.

durch Induktionsmethode

Wenn das Problem des internen Dialogs gelöst ist, kann man zur philosophischen Methode der Induktion übergehen, die das Einüben der erlernten Fähigkeiten erleichtert.

Induktion – basiert auf der Erkenntnis des Allgemeinen durch das Studium des Teilweisen.

Dies bedeutet, dass es an der Zeit ist, einige erlernte Praktiken in einem anderen Maßstab anzuwenden. Sie haben zum Beispiel die Lehren aus dem oben Gesagten gezogen, aber ihr Kern bestand darin, nur mit nahestehenden Menschen in Kontakt zu treten, Sie mussten Ihre Komfortzone nicht verlassen, weil es zuverlässige Menschen in der Nähe gab. Jetzt müssen wir anfangen, unseren Mut aufzubringen und einen breiten Dialog zu führen. Konventionell bezeichne ich diese Technik als Induktion – vom Einfachen zum Wesentlichen.

Und ich denke…

Eine Veränderung der Art und Weise, wie Fähigkeiten eingesetzt werden, ist ein wichtiger Schritt zum Erfolg. Nachdem Sie das oben Gesagte in einem „bequemen“ Kreis für sich selbst durchgeführt haben – zu Hause, mit Freunden, im Dialog mit sich selbst – ist es Zeit, ins Licht zu gehen. Die Unbeholfenheit war überwunden und es war an der Zeit, Ihre Gedanken laut auszusprechen und Ihre Meinung bei der Arbeit zu verteidigen. Beginnen Sie einfach: Diskussionen mit Kollegen, Einbringen Ihrer Ideen in Arbeitspläne, Projekte. Sagen Sie langsam aber sicher Ihren Standpunkt. Gehen Sie nicht immer Ihren eigenen Weg, stimmen Sie rational dem zu, was Ihren Prinzipien nicht widerspricht, aber lernen Sie auch, „Nein“ zu sagen, wenn Sie anderer Meinung sind. Es ist sehr wichtig, das Maß der Kommunikation zu spüren, den Unterschied zwischen Manipulation und dem Aufzwingen einer Meinung. „Glauben Sie nicht mehr an die Meinung anderer über sich selbst, als Sie sich selbst glauben“, sagte der antike Philosoph Dionysius Cato. Nutzen Sie diese Weisheit jedes Mal, wenn Sie sich Ihrer selbst nicht sicher sind.

reines Gewissen

Es ist sehr wichtig, die Wahrheit sagen und Ihren Standpunkt verteidigen zu können. Wenn dies nicht gelingt, fühlt sich ein Mensch manchmal wie das Rad einer alles zerstörenden Maschine, die rollt und das Ziel hat, zu zerstören, zu zerstören. Da das Rad selbst nicht aufhören kann, Teil der Maschine zu sein, werden Stolpersteine ​​benötigt, die beim Durchstechen und Ersetzen helfen. Auch im Leben muss man bei grundlegenden Veränderungen sehr oft viel stolpern, um aufzustehen und sich anders zu erklären. Die Praxis, die eigene Position zu verteidigen, bedeutet die Fähigkeit, den Frieden der eigenen Seele und die Harmonie im Allgemeinen zu schützen. Sie können das Problem lösen, wenn Sie in sich den Wunsch nach Selbstzerstörung von Mängeln wecken.

Viel Glück für dich und deine Meinung. Wenn Sie eigene Ratschläge haben, wie Sie mit Unentschlossenheit und übermäßiger Bescheidenheit umgehen und Ihre Meinung verteidigen können, schreiben Sie uns und wir werden darüber diskutieren.

Sie sagen: Wie viele Menschen, so viele Meinungen, und das ist natürlich. Aber es gibt Menschen, die in jedem Streit ihren Standpunkt für den einzig richtigen halten, auch wenn dieser falsch und unbegründet ist. Sie streiten bis zur Heiserkeit, und es ist unmöglich, sie vom Gegenteil zu überzeugen.

Sie raten Menschen, die dazu neigen, um jeden Preis das letzte Wort zu haben, zu denken: Wollen Sie Recht haben oder glücklich sein? Schließlich gibt es Fälle, in denen der Standpunkt nicht von grundlegender Bedeutung ist und es besser ist, auf einen günstigeren Moment zu warten, um den Gegner davon zu überzeugen, dass er falsch liegt.

Gleichzeitig hängt das Schicksal, die Gesundheit oder das Leben eines Menschen oft von der Wahl des richtigen Standpunkts ab, und die Entscheidung muss so schnell wie möglich getroffen werden.

Entsteht die Wahrheit immer im Streit?

Viele von uns kennen den Ausdruck „Die Wahrheit entsteht in einem Streit.“ Das heißt, im Verlauf eines Streits tauschen Menschen Meinungen aus, die durch Argumente gestützt werden, und finden die Wahrheit heraus, die das Ziel jedes Streits ist. Dieser Ausdruck wird zugeschrieben antiker griechischer Philosoph.

Aber es stellt sich heraus, dass Sokrates tiefer geschaut hat: Er sagte, dass in einem Streit jeder versucht, seinen Standpunkt zu beweisen, seinen Standpunkt zu verteidigen. Aber da menschliches Wissen unvollkommen ist, ist Richtigkeit ein relativer Begriff. Er selbst liebte es, mit Menschen zu kommunizieren und von jedem zu empfangen notwendige Kenntnisse bringt ihn der Wahrheit näher. Dadurch konnte er entscheiden verschiedene Probleme ohne bei den Menschen Aggression, Groll und Hass zu wecken. Denn im Streitfall kommt es nicht nur darauf an, die Richtigkeit der eigenen Meinung zu beweisen, sondern sich auch mit dem Wissen des Gegners zu bereichern. Daher glaubte Sokrates, dass kein Streit, sondern ein Dialog – und zwar mit einer Person, nicht mit einer Menschenmenge – dabei hilft, die richtige Meinung zu bilden und zu verteidigen.

Das heißt, die Wahrheit entsteht nicht im Streit, da der Streitende nicht auf den Gegner hört, sondern zu diesem Zeitpunkt über seine Antwort nachdenkt. Sie sind darauf eingestellt, dass sie Recht haben und alle anderen Unrecht haben.

Wie einer der Großen richtig bemerkte: „Der Streit ist das beste Heilmittel um die schöne Dame – die Wahrheit – lebendig zu begraben.

Was hält Menschen davon ab, zu Wort zu kommen?

1. Seine Abwesenheit

Um die eigene Meinung zu verteidigen, muss man sie haben. Alle Arten von Meinungsumfragen zeigen, dass etwa ein Zehntel der Menschen in die Kategorie „Es fällt mir schwer zu sagen“, „Ich bin mir nicht sicher“, „Ich kann mich nicht entscheiden“ fällt. Menschen, die keinen eigenen Standpunkt vertreten und blind der Meinung der Mehrheit gehorchen, werden Konformisten oder Opportunisten genannt. Sie akzeptieren passiv die bestehende Ordnung der Dinge und halten an der vorherrschenden Meinung fest.

IN letzten Jahren Es gab einen Begriff wie „Büroplankton“. Insbesondere Büroplankton wird als passiver und gleichgültiger Mensch bezeichnet, der in Wirklichkeit ein personeller Ballast ist.

Es stimmt, manche Menschen ziehen es vor, sich mit einer Person zu befassen, die keine Meinung hat, als beispielsweise mit einem „Idioten“, der seinen Standpunkt zu aggressiv vertritt. Diejenigen, für die alles „lila“ ist, werden gewarnt: „Wenn du keine eigene Meinung hast, dann haben dich diejenigen, die sie haben.“

2. Selbstzweifel

Ein Mann hat seine eigene Meinung, er denkt sie nicht bemerkenswert und unbedeutend. Er vermeidet es, es auszudrücken und hat Angst vor selbstbewussten Menschen. Psychologen glauben, dass die „Beine“ dieses Problems von Kindheit an „wachsen“. Unsichere Kinder wachsen in Familien auf, in denen niemand jemals über ihre Meinung nachgedacht hat, sie keine Stimme hatten, ihnen nicht vertraut wurde und sie ständig kontrolliert wurden.

Ein solches Gefühl der eigenen Bedeutungslosigkeit überträgt sich auf das Kind Erwachsensein. Bei Grundsatzstreitigkeiten wird er davon ausgehen, dass die Meinung eines anderen wichtiger und richtiger ist als seine eigene.

3. Inkompetenz

Menschen, die sich nicht ausreichend mit der Situation oder dem Problem befasst haben, das Thema nicht verstehen, aber gleichzeitig ihren Standpunkt hartnäckig verteidigen, wirken lächerlich. Gleichzeitig ist es für einen gebildeten und selbstbewussten Menschen viel einfacher, seine Meinung zu verteidigen. Wie der deutsche Dichter Johann Schiller schrieb: „Es ist für einen überzeugten Menschen nicht schwer, andere zu überzeugen.“

Was sollte bei der Verteidigung Ihres Standpunkts nicht vergessen werden?

Sie müssen Ihre Meinung nicht mit Vehemenz oder Aggressivität verteidigen.

Der englische Schriftsteller und Diplomat, der sich mit Streitigkeiten und Verhandlungen auskennt, bemerkte zu Recht: „Beweisen Sie Ihre eigene Meinung niemals laut und mit Inbrunst, auch wenn Sie in Ihrer Seele davon überzeugt sind, dass Sie Recht haben, drücken Sie sie dafür bescheiden und ruhig aus.“ Nur so kann man überzeugen.“

Aggressivität, Geschrei, skandalöses Durchsetzen der eigenen Meinung enden meist in einem Beziehungsabbruch. Darüber hinaus „verflüchtigt sich die Wahrheit, wenn die Leidenschaften kochen.“ Und der britische Schriftsteller Carlyle bemerkte zu Recht: „Sobald wir während eines Streits Ärger verspüren, argumentieren wir bereits nicht für die Wahrheit, sondern für uns selbst.“

Was Sie wissen müssen, um Ihre Meinung zu verteidigen

1. Beherrschen Sie die Kunst der Kommunikation

Sie sagen, dass in einem Streit meistens nicht derjenige gewinnt, der Recht hat, sondern derjenige, der zu argumentieren weiß – einen Dialog zu führen, also die Kunst der Kommunikation und Beredsamkeit beherrscht. Auf den ersten Blick ist hier nichts Kompliziertes, aber wenn wir versuchen, in unserem Umfeld Menschen zu finden, die als Vorbild für ruhige und vernünftige Kommunikation dienen, dann wird es kaum viele davon geben. Als Vorbild können übrigens auch die Helden moderner Serien dienen, von denen die meisten bei der Verteidigung ihrer Meinung hysterisch mit zwei oder drei Stimmen schreien und sich nicht hören.

Zur Kunst der Kommunikation gehört die Fähigkeit zu managen Konfliktsituation und Besitz von Fähigkeiten, sich an den Gesprächspartner anzupassen, und Redekunst sowie Besitz von Stimme, Mimik und Gestik. Und diese Kunst muss erlernt werden.

2. Nutzen Sie Argumentationstechniken

Die Rezeption klassischer Rhetorik eignet sich für einen zu aggressiven Gegner. Dem Gesprächspartner wird aufmerksam zugehört, mit einem Blick, der seine Zustimmung zu seinem Standpunkt zeigt, und dann wird seine Aussage mit einem starken Argument widerlegt. Positive Rückmeldungen erhalten. Das Gespräch ist so aufgebaut, dass der Gesprächspartner alle unsere ersten Fragen mit „Ja“ beantwortet. Später als Antwort auf mehr bedeutende Probleme, durch Trägheit wird es ihm leichter fallen, unserer Meinung zuzustimmen.

Salami-Empfang. Der Gegner wird nach und nach dazu gebracht, seine Zustimmung in der Hauptfrage einzuholen, und erst dann – in den privaten Fragen, die für eine vollständige Zustimmung erforderlich sind. Transferannahme. Der Gegner wird nach und nach zu entgegengesetzten Schlussfolgerungen geführt.

3. Versetzen Sie sich gedanklich in die Lage des Gesprächspartners

Wir glauben, dass er Unrecht hat, aber er selbst ist sich sicher, dass er Recht hat. Wenn wir die Gründe herausfinden, warum er so denkt und nicht anders, fällt es uns leichter, ihn zu überzeugen und unsere eigene Meinung zu verteidigen.

4. Seien Sie nicht beleidigt und ärgern Sie sich nicht, wenn sie uns nicht verstehen und unsere Meinung nicht akzeptieren

Oftmals handelt es sich bei den Gegnern in diesen Fällen um nahe Verwandte, die in der Vergangenheit eine negative Erfahrung gemacht haben und nun für Kinder und Enkel „Stroh legen“ wollen, damit sie sich nicht selbst verletzen. Und nur unser Vertrauen in unsere eigene Richtigkeit und Beispiele unserer Erfolge werden helfen, sie zu überzeugen.

5. Verhalten Sie sich würdevoll, wenn wir es versäumen, unsere Meinung zu verteidigen

Es stellte sich also heraus, dass es nicht ausreichend gewichtig und begründet war. Aber wir haben unser Wissen bereichert und neue Erfahrungen gesammelt. Wenn sich unsere Meinung durchgesetzt hat, lohnt es sich, dem Gegner für ein informatives Gespräch zu danken und nicht Jubel und Triumph zu zeigen wie: „Ich habe es dir gesagt!“.