Demütigende Handlungen. Schriftliche und mündliche Demütigung der Ehre des Geschädigten. Wie kann man einen Mann oder Kerl mit klugen Worten wunderbar demütigen, ohne zu fluchen: Phrasen, Ausdrücke

Was ist Demütigung? Unter Demütigung versteht man jede Verletzung der Rechte und der Würde einer Person. Leider müssen wir im Leben manchmal Demütigungen ertragen. Am häufigsten tritt es in der Schule, am Arbeitsplatz oder in anderen sozialen Umgebungen auf. Die Gesellschaft hat die Fähigkeit, einen Einzelnen zu beeinflussen, ihn ihren Regeln zu unterwerfen und ihm verschiedene Stereotypen und Einstellungen aufzuzwingen. Dadurch leiden die innere Welt und vor allem das Selbstwertgefühl eines Menschen. Die Folgen können äußerst schwerwiegend sein: Unfähigkeit, Menschen zu vertrauen, Angst vor dem Aufbau enger Beziehungen, Isolation. Es scheint, dass Sie allein auf der ganzen Welt sind und Ihre eigenen Erfahrungen niemandem anvertrauen können. Die Individualität geht verloren, weil eine Person aus Angst vor neuem Spott gezwungen wird, eine schützende „Maske“ aufzusetzen.

Zeichen der Demütigung

Anhand welcher Kriterien kann man feststellen, dass eine Person eine Demütigung erfährt? Eine gedemütigte Person fühlt sich immer äußerst verletzlich. Es scheint ihm, dass ihn jetzt jeder beleidigen kann.

Schüchternheit

Ist es möglich, mit allem zufrieden und glücklich zu sein, wenn man ständig gedemütigt wird? Demütigung ist beängstigend, weil sie schnell Selbstzweifel und Zukunftsängste hervorruft. Eine solche Person wird mit aller Kraft versuchen, eine Kollision mit Tätern zu vermeiden und sich nicht erneut auf einen Streit einlassen. Ein deutliches Zeichen von Selbstzweifeln ist der Verlust der Individualität. Da sich jede Demütigung negativ auf die Persönlichkeit auswirkt, ist es für einen Menschen schwierig, nach allem, was er erlebt hat, seine eigene Bedeutung und seinen eigenen Wert zu erkennen. Nach der erlebten Demütigung haben die Menschen Angst vor neuen Kontakten, soziale Interaktion. Die Psyche der Kinder ist dabei besonders verletzlich.

Angst vor allem Neuen

Das Erleben einer Beleidigung führt dazu, dass sich die Persönlichkeit auch dann nicht ausdrückt, wenn sie für die Entwicklung nützlich wäre. Die Person konzentriert sich oft auf vergangene Missstände und möchte nicht weitermachen. Die Angst vor allem Neuen blockiert die kognitive Aktivität und lehrt uns, uns auch in Situationen zu verteidigen, in denen nichts die körperliche oder geistige Gesundheit gefährdet. Die meisten Menschen, die jemals gedemütigt wurden, haben anschließend Angst, die Grenzen des gesellschaftlich auferlegten Verhaltens zu überschreiten.

Wie man Demütigungen überlebt

Wenn in Ihrem Leben ein unangenehmes Ereignis eingetreten ist, das Ihrer Persönlichkeit erheblichen Schaden zugefügt hat, müssen Sie sofort handeln. Sie sollten die Situation niemals vertuschen; so werden Sie den alles verzehrenden inneren Schmerz nicht los. Wie überlebt man die Demütigung? Um damit klarzukommen und sich in Zukunft nicht mehr so behandeln zu lassen, muss man ständig an sich arbeiten. Es ist unmöglich, sich vollständig von der Gesellschaft zu isolieren und alles Mögliche zu vermeiden soziale Kontakte. Es ist wichtig zu lernen, das Selbstwertgefühl zu bewahren und sich richtig zu schützen.

Erhöhtes Selbstwertgefühl

Menschen, die sich zu aktivem Handeln entschließen, wollen die Situation verändern, aus der Opferrolle (Opferkomplex) herauskommen. Dazu müssen Sie sorgfältig mit Ihrem eigenen Selbstwertgefühl arbeiten und an Ihre Stärke glauben. Sie müssen versuchen, Ihr zu finden Starke Seiten und legen großen Wert darauf. Wenn Sie selbst nicht verstehen können, wie Sie sich von Ihren Mitmenschen unterscheiden, dann Die beste Option werde einen Psychologen um Hilfe bitten. Ein kompetenter Spezialist hilft Ihnen, die Nuancen einer bestimmten Situation zu verstehen und eine harmonische Beziehung zu sich selbst aufzubauen. Ein gesteigertes Selbstwertgefühl wirkt sich positiv auf die persönliche Entwicklung aus. Ein solcher Mensch wird sich in Zukunft niemals beleidigen lassen.

Freundeskreis

Wenn man mindestens einmal eine Demütigung erlebt hat, ist man von nun an vorsichtiger und misstrauischer gegenüber anderen. Demütigung ist niemals gut, da nach einer solchen Erfahrung eine ernsthafte innere Rehabilitation erforderlich ist. Um weiteren Beleidigungen aus dem Weg zu gehen, empfiehlt es sich, das soziale Umfeld zu wechseln. Schon die bloße Erinnerung an vergangene Ereignisse kann zu zusätzlichen Erlebnissen führen. Investieren Sie Zeit und Mühe, um Gleichgesinnte zu finden und eine angenehme Atmosphäre um Sie herum zu schaffen. Wenn es Menschen gibt, denen man vertrauen kann, werden die Folgen der Demütigung nach und nach minimiert.

Entwicklung von Fähigkeiten

Demütigung zwingt einen Menschen oft dazu, sich in sich selbst zurückzuziehen. Dies ist eine völlig natürliche Reaktion: Eine Person muss ihre mentale Stärke wiederherstellen, das Gleichgewicht wiedererlangen und begreifen, was passiert ist. Allzu lange darf man in diesem Zustand aber nicht verharren, denn sonst wird es immer schwieriger, das beunruhigende Problem allein zu bewältigen.

Die Entwicklung Ihrer Fähigkeiten ist der beste Weg, um an bestehende Perspektiven und Chancen zu glauben. Eine Person, die eine Beleidigung erlebt hat, braucht mehr als jeder andere die Zustimmung anderer. Er möchte, dass jemand seine herausragenden Fähigkeiten erkennt und glaubt, dass es möglich ist, alles zu ändern bessere Seite. Darüber hinaus stärkt die Talententwicklung das Selbstvertrauen erheblich. Je mehr wir uns selbst wertschätzen, desto einfacher ist es, mit anderen zu interagieren.

Ein Tapetenwechsel

Um die verheerenden Auswirkungen der Demütigung zu mildern, muss man manchmal für eine Weile irgendwohin gehen. Auf diese Methode können Sie zurückgreifen, zumal sie sehr effektiv ist. In den meisten Fällen wirkt sich jede Veränderung der Umgebung positiv auf die Psyche aus: Das Angstniveau nimmt ab, einige Emotionen werden durch andere ersetzt. Nach der Reise kommt die Person erfrischt und mit ganz anderen Gedanken zurück. Manchmal reicht das aus, um die richtige Entscheidung zu treffen.

So ist die Demütigung einer Person ernstes Problem, was häufig vorkommt. Wichtig ist hier, wie sich der Einzelne selbst verhält: Wird er zulassen, dass sich die Täter weiterhin selbst zerstören, oder beginnt er, den Innenraum auf jede erdenkliche Weise vor negativen Angriffen Dritter zu schützen?

Wie er sagt Wörterbuch Eitelkeit ist das Bedürfnis, die eigene Überlegenheit gegenüber anderen Menschen zu beweisen. Einerseits ist dies ein Zeichen schmerzhaften Stolzes. Andererseits ist der Wunsch, besser als andere zu sein, ein ausgezeichneter und manchmal der einzige Weg zur Selbstentwicklung. Vielleicht hat die Natur mit diesem evolutionären Werkzeug etwas übertrieben. Wettbewerbsgeist und Selbstbestätigung als Motivation funktionieren gut, wenn sie nicht zu völliger Demütigung und Tyrannei führen.

Der Versuch, besser als andere zu sein, indem man sich an die Regeln hält und persönliche Fähigkeiten entwickelt, ist eine völlig gesunde Motivation. Vielleicht liegt der springende Punkt darin, dass die Natur ermutigt menschliche Entwicklung und belohnt diejenigen, die bei diesem Unterfangen erfolgreich sind, mit einem Gefühl der Zufriedenheit. Und der Mensch, ein listiges Wesen, hat gelernt, sich selbst zu täuschen und durch Pseudoentwicklung Befriedigung zu erfahren. Das ist Selbsttäuschung, bei der man sich nicht weiterentwickeln muss, um „seine Spuren zu behalten“, es reicht aus, nur andere Menschen zu demütigen. Um auf dem gleichen Niveau zu bleiben, ist es viel einfacher, andere im Stich zu lassen, als tatsächlich in der eigenen Entwicklung voranzukommen. Aber der Ersatz für „Entwicklung“ durch die Herabwürdigung anderer Menschen ist eine Fälschung, eine Nachahmung der Entwicklung, eine tote Attrappe, die in Wirklichkeit eher eine Erniedrigung darstellt.

Eitelkeit des Nichts

Eitelkeit ist eine Möglichkeit, sich selbst zu täuschen und durch die Illusion der eigenen Größe Befriedigung zu erlangen. Im fortgeschrittenen Stadium entwickelt sich Eitelkeit Sternenfieber und weiter hinein Größenwahn - die selbstgefällige Paranoia, mit der sich ein Mensch aus dem Nichts seine eigene Macht, Schönheit und Genialität vorstellt. Das alles ist die Kehrseite der Demütigung. Eitelkeit ist erhabene Niedrigkeit.

Manchmal, wenn wir um Hilfe bitten oder wenn uns diese Hilfe ohne unsere Bitte angeboten wird, können wir Demütigungen erfahren, weil wir den Eindruck haben, dass Hilfe von schwachen, hilflosen oder minderwertigen Mitgliedern der Gesellschaft benötigt wird. Manche stolze Menschen werden nicht um Hilfe bitten, selbst wenn das Leben eines Menschen davon abhängt.

Wir werden nicht so sehr von „Königen“ gedemütigt, sondern von Menschen, die uns ebenbürtig sind, sondern in ihrer Eitelkeit, die sich selbst für Könige halten. Und wenn das passiert, bedeutet das, dass unsere Position unterdurchschnittlich ist; die Leute können in unsere Richtung spucken und schütten, solange wir es zulassen. In gewissem Sinne ist der Wunsch, über anderen zu stehen, eine Niedrigkeit, die auf Kosten anderer zu wachsen versucht.

Ein eitles Nichts freut sich über den Schmerz anderer und wird zu einem „Energie“-Vampir, der sich vom Leiden anderer ernährt. Die Bedeutungslosigkeit sucht die wunden Stellen der Menschen auf, um Macht über sie zu spüren. Von hier aus wachsen die Beine, darunter: Egoismus, Snobismus, Ehrgeiz, Stolz, Sternenfieber usw. Indem wir all diese pompösen Masken aufsetzen, stellen wir unsere eigene Demütigung zur Schau. Wir erheben uns in den Himmel und trampeln unsere eigene unterdrückte Bedeutungslosigkeit in den Dreck. Auf diese Weise schaffen und erhalten wir eine innere mentale Spaltung, in der unsere Größe die andere Seite unserer Bedeutungslosigkeit ist.

Wenn eine Person Demütigung erfährt lange Zeit, er verliert Selbstachtung, und das Selbstwertgefühl sinkt. Er verschließt sich vor anderen, verbirgt seinen Schmerz und schützt sich mit der Maske einer falschen Persönlichkeit, die künstlich konstruiert wurde, um mentale Traumata zu verbergen. Mit zunehmender innerer Spaltung wird die Psyche immer weniger stabil und der Mensch befindet sich in ständiger Anspannung, weil er nicht er selbst sein kann, anderen oder sich selbst nicht sein Inneres offenbaren kann, das durch die blutende Wunde der Demütigung entstellt ist.

Mit einer solchen Wunde in der Seele nimmt ein Mensch jede Kritik schmerzlich wahr, versehentlich gehörtes Lachen von außen nimmt es persönlich als Spott und selbst eine unschuldige Bemerkung erinnert ihn an unterdrückte Demütigung.

Gleichzeitig wird ein Kritiker von außen manchmal so wahrgenommen, als hätte er den gedemütigten Menschen durchschaut, sein Geheimnis über eine seelische Wunde in seiner Seele preisgegeben, sei ihm unter die Haut gegangen und hätte gelernt Schwäche, in sein Epizentrum injiziert.

All dies sind persönliche Halluzinationen einer verletzten Seele. Aus diesem Grund kann der Psychotherapeut, während er dem Klienten zuhört, zu einem geeigneten Zeitpunkt eine Frage zu ähnlichen Fällen aus der Vergangenheit stellen. Vielleicht wurde diese Erfahrung in seiner fernen Kindheit, als das Kind die Demütigung nicht verdauen konnte, in sein Unterbewusstsein verdrängt. Und im Unbewussten heilen seelische Wunden nicht, sondern bluten weiter. Um zu heilen, müssen Sie sich geduldig öffnen, alle falschen Verkleidungen ablegen und sich Ihren eigenen Ängsten stellen.

Es ist nicht verwunderlich, dass selbst unschuldige Kritik in einer verwundeten Seele Hass hervorrufen kann. Eine gedemütigte und eitle Person ist anfällig für Schmeicheleien und in hohem Maße von der Meinung anderer abhängig, die andere manchmal bewusst oder unbewusst nutzen. Einmal gedemütigter Mann geht oft auf Nummer sicher und verteidigt sich auch dort, wo es keine Anzeichen eines Angriffs gab, was ihn unangemessen hart und aggressiv erscheinen lässt.

Je fortgeschrittener die „Situation“ ist, desto stärkerer Mann Je angespannter er ist, desto schwieriger ist es für ihn, mit anderen Menschen zu kommunizieren, desto einsamer fühlt sich ein Mensch manchmal. In einer solchen Situation kann die Rolle eines Psychologen unverzichtbar sein. Einem leidenden Menschen muss einfach zugehört werden, er darf er selbst sein, er muss ohne Urteil, einfühlsam und mit Respekt vor seinem Wesen akzeptiert werden.

Die Liebe eines eitlen Nichts

Auf der anderen Seite ist es für die kranke Psyche bequem, innere Selbstverherrlichung auf „Siege“ an der Liebesfront zurückzuführen. Eine solche Person baut in einer Beziehung nicht so sehr eine Beziehung auf, sondern behauptet sich selbst und versucht, sich selbst mit einem weiteren Sieg zu beweisen, dass sie kein erbärmliches Nichts ist. Und wenn dieser Selbstbehauptung Widerstand geleistet wird, schlägt „Liebe“ plötzlich in Hass um.

Warum hassen wir unsere Geliebte? Er hat unseren Stolz nicht gereizt, unsere Person nicht erhöht, gezeigt, dass wir einer solchen Behandlung unwürdig sind, und deshalb fällt unsere eitle Majestät in das andere Extrem – die Demütigung. Hass vermischt sich mit Liebe, denn die Verweigerung der Gegenseitigkeit zertritt den Stolz, der eigentlich nur ein Deckmantel für die eigene innere Bedeutungslosigkeit war.

Und je mehr unser Geliebter unseren Stolz mit Füßen tritt, desto mehr „lieben“ wir ihn! Erinnern? Das eine Extrem unterstützt und stärkt das andere. Diese Art schmerzhafter „Liebe“ geht einher mit Eitelkeit, Hass und Demütigung.

Ich möchte Sie daran erinnern, dass wir hier nicht von wirklicher Bedeutungslosigkeit sprechen, sondern nur von seinen widersprüchlichen Gefühlen und Vermutungen über seine eigene Darstellung. Wir tun uns das alles selbst an. So funktionieren mentale Mechanismen. Wir trampeln uns in den Dreck, um uns später selbst zu erhöhen. Die meisten von uns leiden in unterschiedlichem Ausmaß unter solchen seelischen „Wunden“.

Eitelkeit der Zivilisation

Unsere gesamte Zivilisation basiert auf der Selbstbestätigung unserer eigenen Wertlosigkeit. Denken Sie an Ihre Kindheit zurück. Wir mochten schon immer Helden, die ihr Ego besonders geschickt streichelten. Je cooler der Held, desto meisterhafter erhebt er sein Ego: der unzerstörbare Terminator oder der mächtige Neo, der die neurotische Smith, Aschenputtel, besiegt, die vom unteren Ende der Gesellschaft direkt zum Prinzen Barbie gelangte, der im Reichtum geboren wurde und Luxus von rosa Glamour.

Was ist Puschkins Märchen vom Zauberspiegel wert? Der raffinierte Spiegel inspirierte die stolze Königin dazu, dass sie „die Liebste der Welt“ sei. Und so entstand ein ganzes Durcheinander rund um das geringe Selbstwertgefühl der Königin! Die „grausame“ Wahrheit, dass die junge Prinzessin schöner war, konnte die kranke Psyche der Königin rational nicht akzeptieren, und um ihr Image in Bestform zu halten, war die Königin bereit, „den ganzen Weg“ zu gehen. Die Liste kann endlos sein. Zu jeder Geschichte gibt es ein passendes Beispiel.

Und wir werden die größten Meister in dieser schwierigen Aufgabe der vergeblichen Selbstverherrlichung auf dem spirituellen Weg, wenn wir, indem wir auf Stolz verzichten, genau dem frönen – Stolz auf immer anspruchsvolleren und raffinierteren Ebenen. Ich glaube, dass dies mit ruhigem Verständnis angegangen werden sollte.

Eitelkeit und Demütigung

Eine lange Erfahrung der Demütigung bedeutet nicht, dass eine Person aufgegeben werden kann. Im Gegenteil: Durch die Überwindung des Ungleichgewichts erlangen wir Weisheit und werden stärker, als wir ohne diese stärkende Erfahrung hätten werden können. Alle psychischen „Krankheiten“ sind überwindbar. Unsere Schwächen sind einfach die mentalen „Muskeln“, an denen zuerst gearbeitet werden muss, um Schwäche in Stärke umzuwandeln.

Wenn wir sehen, dass andere kritisiert werden, können wir oft leicht die Subjektivität des Kritikers erkennen. Aber wenn wir kritisiert werden, beginnen wir, die Kritik ernst zu nehmen. Es kommt zu einer Art „Kopplung“, wenn die Halluzinationen des Kritikers mit den Halluzinationen des Gedemütigten zusammenzufallen scheinen.

Zum Beispiel schimpft ein dominanter Chef mit einem Untergebenen, was den Punkt der Tyrannei erreicht, und überragt die Person, die von ihm abhängig ist. Und der Untergebene, der nicht gleichberechtigt aktiv am „Spiel“ teilnimmt, wird gedemütigt und etabliert sich in der Position eines schwachen Nachwuchsmanagers. Der Untergebene nimmt dies als eine „objektive“ Realität wahr, einen „gemeinsamen“ Raum, in dem dieser einzelne Prozess der Demütigung und Erhebung zwischen zwei Subjekten stattfindet. Das alles fühlt sich so realistisch an, als wäre es wirklich eine objektive Realität. Und auch der gegenseitige Hass des Chefs erscheint berechtigt und angemessen.

Diese ganze Situation findet jedoch im Kopf des Untergebenen statt. Es gibt keine „objektive“ Realität, in der der Chef in der Rolle des Alphamännchens den Untergebenen demütigt. Das sind alles subjektive Wahrnehmungen, dualistische Gedankenspiele, die die meisten Menschen jeden Tag im Kopf spielen.

Was wirklich im Kopf des Chefs vorgeht, spielt keine Rolle. Die subjektiven Erfahrungen des Chefs gehen nicht über seinen Kopf hinaus. Wenn der Chef masturbiert in der Öffentlichkeit streichelt seinen Stolz – das ist sein „nationales“ Problem. Der Untergebene hört nur die Klangfarbe der Stimme, sieht Mimik und charakterisiert dies alles entsprechend seiner Lebenserfahrung. Und wenn es in seiner Erfahrung ein psychologisches Trauma der Demütigung gibt, wird es natürlich auf eine neue, ähnliche Situation projiziert.

In der Psychologie gibt es den Begriff „klassische Konditionierung“, der sich auf den Prozess der Entwicklung eines konditionierten Reflexes bezieht. Vielleicht haben Sie einen Witz über Laboraffen gehört?

Zwei Affen reden in einem Käfig:
- Freund, was ist ein konditionierter Reflex?
- Nun, wie soll ich Ihnen das erklären ... Sehen Sie diesen Hebel? Sobald ich darauf drücke, kommt sofort dieser Mann im weißen Kittel und gibt mir ein Stück Zucker!

Konditionierte Reflexe treten auf, wenn wir beispielsweise auf eine neutrale Situation emotional reagieren, weil diese in unserem Kopf mit einer anderen Situation aus der Vergangenheit verknüpft ist, in der wir genau diese Emotionen bereits gezeigt haben.

Das heißt, wenn ein Untergebener den Chef hasst, hasst er vielleicht tatsächlich seinen Vater oder einen tyrannischen Klassenkameraden, der in der Vergangenheit unseren Untergebenen unterdrückt hat, indem er ihn unterdrückt hat. Vielleicht waren die Kommentare des Chefs harmlos, aber einige subtil ähnliche Nuancen seiner Handlungen weckten beim Untergebenen unterdrückte Gefühle und lösten eine unangemessene Reaktion aus.

Aus diesem Grund ist es ratsam, bei einem Kind ein gesundes Selbstwertgefühl aufrechtzuerhalten, da das Bewusstsein des Kindes noch nicht in der Lage ist, die illusorische Natur der mentalen Dualität vollständig zu erkennen. Traumata, die in der frühen Kindheit zugefügt werden, werden ins Unbewusste verdrängt und können den Menschen ein Leben lang verfolgen. Schließlich entwickeln wir in der Kindheit unsere Grundvorstellungen über die Welt und die Gesellschaft. Es ist äußerst schwierig, sie im Erwachsenenalter zu ändern.

Andere zu demütigen ist eine viel schlimmere Form des Stolzes, als sich selbst über das hinaus zu preisen, was man verdient.
Francesco Petrarca

Stolz ist ein Echo vergangener Demütigung.
Stepan Balakin

Demütigen Sie sich nicht vor anderen: Schauen Sie auf niemanden herab!
Leonid S. Suchorukow

Wenn du dich nicht erniedrigt hast, kann dich nichts erniedrigen.
Richard Yucht

Bewusste Demütigung

Manchmal wird die Demütigung aus verschiedenen Gründen bewusst gewählt. Für manche ist Demütigung eine Art psychologisches Extrem, das ein befreiendes Gefühl der Hemmungslosigkeit, der Überwindung von Grenzen und der Freiheit von Angst vermittelt.

Amateure spüren etwas Ähnliches, mit einem charakteristischen Adrenalinschub extreme Arten Sportarten, zum Beispiel beim Fallschirmspringen. Die Entspannung der Gefühle gibt einem das Gefühl, „knietief im Meer“ zu sein.

In anderen Fällen fühlen sich manche Menschen gerne wie eine untergeordnete Sache, mit der der Besitzer tun und lassen kann, was er will. Ich glaube, dass es sich hierbei um ein verzerrtes Bedürfnis nach Akzeptanz und Vertrauen handelt, das in etwa dem Vertrauen ähnelt, das ein Kind seinen Eltern entgegenbringt.

Ich habe oben bereits gesagt, dass Demütigung die Kehrseite der Eitelkeit ist. Vielleicht entscheiden sich Menschen mit großer Macht über andere (Vorgesetzte, Chefs usw.) bewusst für die Demütigung, um ihr Selbstwertgefühl zu glätten und Spannungen abzubauen.

In unserer Gesellschaft gibt es sogar eine eigene psychosexuelle Subkultur „BDSM“, die auf Demütigung und Dominanz in sexuellen Beziehungen basiert. Anhänger von „BDSM“ werden aufgeregt und lösen emotionale Spannungen, indem sie ihre eigenen verletzen Rollenspiele Gesellschaftliche Konventionen und Tabus.

Manchmal demütigen sie sich selbst, um die Eitelkeit einer anderen Person zu manipulieren, die sie durch ihre Demütigung erhöhen. Indem er sich beispielsweise selbst erniedrigt, versucht ein Mensch in der Rolle eines schwachen Menschen einfach, sich von der Verantwortung zu befreien, um alle schwierigen Angelegenheiten einem „starken“ Menschen zu überlassen, der anfällig für Schmeichelei und Eitelkeit ist. Wer gleichzeitig gedemütigt wird, kann sich für schlauer halten, da er es mit seinen „listigen“ Manipulationen geschafft hat, das zu erreichen, was er wollte. Oder die gedemütigte Person möchte einfach nur Mitleid und sehnt sich danach, für immer an einem Ort zu bleiben, an dem es für sie bequem ist, hilflos und schwach zu sein.

Bettler und Bettler spielen auch mit Mitleid mit ihrer demütigenden Situation. Sie sagen, dass einige dieser „Bettler“ durch Demütigung viel anständiger Geld verdienen als ihre Wohltäter.

Manchmal greifen Menschen zu bewusster Demütigung, um einer Bestrafung durch die herrschende Autorität zu entgehen. Wenn Autorität in ein „Spiel“ hineingespielt wird, verstärkt dies auch die Spaltung seiner Psyche und schwingt das Pendel der Eitelkeit und Demütigung.

Eine weitere, eher seltene Variante der bewussten Demütigung – mit dem spirituellen Ziel, Stolz und Eitelkeit zu besänftigen. Aber mit einem solchen Ziel demütigt sich ein Mensch nicht so sehr, sondern lernt vielmehr, Demut zu zeigen. Und diese Demut sollte meiner Meinung nach nicht mit Demütigung verwechselt werden. Gewöhnliche Demütigung ist immer eine gewisse Art der Selbsttäuschung und Ablehnung der aktuellen Situation. Demut auf dem spirituellen Weg hingegen ist mit der Akzeptanz des Lebens, wie es geschieht, verbunden. Demütigung unterscheidet sich von Demut, ebenso wie Neurose etwas anderes ist als Heiligkeit.

Trägheit

Wenn wir verstehen, wie unsere Psyche funktioniert und wie wir an das Pendel der Demütigung und Eitelkeit geraten, können wir die Aufmerksamkeit auf diese mentalen Mechanismen lenken. Aber selbst ihr bewusstes Verständnis garantiert keine vollständige Befreiung von diesen Erfahrungen. Ich kann aus eigener Erfahrung urteilen.

Trägheit ist wie eines der Schlüsselgesetze des Geistes. Ein Geist ohne Gewohnheiten ist der Geist eines Buddha. Und wenn eine Person behauptet, dass sie keinen Stolz und kein Selbstwertgefühl besitzt, bedeutet dies höchstwahrscheinlich, dass ihr Stolz so stark entwickelt ist, dass er die Person daran hindert, seine Anwesenheit zu erkennen.

Der Ausweg aus dieser schmerzhaften Dualität ist Selbsterkenntnis, sorgfältige systematische Achtsamkeit, Sensibilität und Aufmerksamkeit für die Manifestationen der eigenen Psyche. Seien Sie ehrlich zu sich selbst, um sich nicht auf dieses Spiel einzulassen. Ist es wirklich wichtig, was andere Menschen führt? Was treibt dich an?

Wenn man Eitelkeit und Demütigung nicht spielt, wird es langweilig, gedemütigt zu werden. Da der kleine Tyrann nicht das gewünschte Ergebnis erzielt, hört er auf, ihn mit seinem schmerzhaften Stolz zu belästigen.

Wenn du über dich selbst lachen kannst, kann niemand über dich lachen. Ein Mensch wird nicht gedemütigt, wenn er sich verbeugt, sondern wenn er sich gedemütigt fühlt. Schon die Erfahrung der Demütigung ist ein Zeichen innerer Spaltung.

Der Starke ist nicht derjenige, der aufsteht, sondern derjenige, der es nicht mehr braucht. Es ist durchaus möglich, ein erfolgreicher und wohlhabender Mensch zu sein, ohne ein eitler Idiot zu werden. Solche Impulse in einem selbst sollten sorgfältig untersucht werden, damit sie am Rebstock ausgelöscht werden. Eitelkeit ist nur ein Machtspiel und eine echte innere Spaltung. Wahre Stärke ist unsere gesunde Psyche, unser kreativer Wille, unsere entwickelten Fähigkeiten und Talente.

© Igor Saterin

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Trotz der Tatsache, dass die Menschheit im Vergleich zum Sklavensystem einen großen Entwicklungssprung gemacht hat, hat ein solches Konzept unser Leben nicht verlassen. Von der physischen Ebene bewegte es sich auf eine subtilere Ebene und begann, halb verborgen vor unseren Augen, mehr zu liefern mehr Probleme. Psychische Gewalt gehört nicht mehr nur der Fantasie an, sondern ist zu einem mächtigen und wirksamen Mittel zur Manipulation anderer und zur Selbstverherrlichung geworden.

Anzeichen und Ursachen der Demütigung

Jede Demütigung ist Gewalt, und es spielt keine Rolle, welches Ziel eine Person verfolgt, indem sie andere diesem schmerzhaften Prozess aussetzt. Wir können die folgenden Zustände identifizieren, in die eine Person, die eine Demütigung erlebt, absichtlich versetzt wird.

Scham
Wer einen anderen demütigen möchte, weiß sehr gut, dass die maximale Wirkung erzielt werden kann, wenn es so viel wie möglich gibt mehr„Zeugen“. Wie mehr Leute Je stärker sich das Schamgefühl des „Opfers“ steigert, desto gravierender erscheinen ihr die Folgen von allem, was passiert.
Schuld
Wer einen anderen demütigt, versucht, seine Taten zu rechtfertigen. Sein Ziel ist es, das Opfer davon zu überzeugen, dass sie selbst für alles, was geschieht, verantwortlich ist. Dadurch ist es möglich, die Verantwortung abzuwälzen und sich von der Schuld für das, was man getan hat, zu befreien.

Verlust der Selbstachtung
Jede Demütigung führt dazu, dass sich ein Mensch von sich selbst abwendet. Seine Unfähigkeit, sich zu verteidigen, führt zu einer gespaltenen Persönlichkeit, in der ein Teil beginnt, den anderen zu hassen, weil er es nicht geschafft hat, die Demütigung zu verhindern. Die Lüge besteht darin, dass in dieser besonderen Situation äußerlich nichts geändert werden konnte. Die einzig kluge Entscheidung ist, innerlich ruhig zu bleiben.
Gefühl der Unvermeidlichkeit
Dieses Gefühl wird sehr subtil eingesetzt und erzeugt die Illusion einer Rechtfertigung für die Demütigung. Überall hören und sehen wir, was in der Welt passiert. Die meisten Ereignisse werden so wahrgenommen, dass sie, wenn es überall und ständig zu Gewalt und Demütigungen kommt, eine Art Norm darstellen. Sie versuchen uns davon zu überzeugen, dass nichts getan werden kann, wir müssen nur einen „einfacheren“ Ansatz wählen.

Demütigung ist nichts Unbewusstes. Es verfolgt immer ein bestimmtes Ziel. Es gibt mehrere Gründe, warum der „Darsteller“ dieses besondere Handlungsmittel wählt.

Manipulation
Eine gedemütigte Person verliert den wahren Überblick über das, was passiert. Es fällt ihm sehr leicht, seine Überzeugungen durchzusetzen und ihn zu den notwendigen Maßnahmen zu zwingen. Demütigung verursacht so starke innere Schmerzen, dass eine Person bereit ist, fast alles zu tun, um dieser Folter ein Ende zu setzen. Nachdem er einmal getan hat, wozu er gezwungen wurde, wird er zur Marionette. Jetzt wird er alles tun, was ihm gesagt wird, bis er seine Reaktion auf die Demütigung und Entscheidungsfreiheit einer anderen Person ändert.

Selbsterhöhung
Es gibt eine Kategorie von Menschen, die ihre Feigheit und Schwäche verbergen wollen, indem sie sich über andere erheben. Sie wollen keine Entwicklungsversuche unternehmen und glauben, dass sich die Welt ihren kleinlichen, selbstsüchtigen Wünschen beugen wird. Solche Menschen sind in der Regel in der Lage, eine schwache Person zu demütigen. Wenn es um starke Menschen geht, verschwindet ihre Entschlossenheit irgendwo und sie versuchen, eine „Menge“ ihresgleichen zu finden, um ihre Rechnungen zu begleichen.

Energievampirismus
Ein Mensch, der keine positiven Eigenschaften in sich entwickeln möchte, beraubt sich selbst der inneren Energie. Im Kern schneidet es seine innere Ernährung ab. Das Vorherrschen negativer Eigenschaften erlaubt es einem solchen Menschen nicht, sich mit einer grenzenlosen spirituellen Quelle zu verbinden, egal wie man sie nennt – Gott, Schöpfer, Schöpfer. Ein Mangel an innerer Ernährung führt zur Erschöpfung aller Bereiche des Menschen – geistig, emotional und körperlich. Um zu überleben, muss ein solcher Mensch unbedingt Nahrung erhalten. Er kann es seinen Artgenossen nicht nehmen, da sie ebenfalls vom Licht abgeschnitten sind. Holen Sie sich Energie aus mehr entwickelte Menschen er kann es auch nicht, da solche Menschen in der Regel ihre Handlungen und Handlungen kontrollieren. Daher wird das Essen zum sogenannten Durchschnittsmenschen, der leicht in negative Zustände gerät. Wenn ein Mensch gedemütigt wird, wandelt er seine positive Energie in Angst um. Letzteres ist ein „Leckerbissen“ für Energievampire.

Schutz vor Demütigung

Das Wichtigste, woran man sich erinnern sollte, ist, dass jeder Schutz vor Demütigung auf der Erhöhung des Bewusstseinsniveaus und der ständigen Kontrolle über das eigene Bewusstsein beruht innere Welt. Schauen wir uns einige Schritte an, die uns helfen, mehr inneres Selbstvertrauen zu gewinnen und weniger empfindlich gegenüber verschiedenen Arten von Ängsten zu werden.

Selbstwertgefühl entwickeln und steigern
Selbstachtung liegt nicht darin, Ihren egoistischen Gewohnheiten und Wünschen nachzugeben, sondern darin, sich selbst die Möglichkeit zu geben, die nötige Erfahrung zu sammeln und nicht bei Ihren Fehlern zu verweilen. Hier ist es notwendig, daran zu arbeiten, Lebenswerte zu bestimmen und Ihre einzigartigen Qualitäten zu entwickeln. Dies wiederum wird dazu beitragen, das Selbstwertgefühl zu steigern.

Entwicklung der Akzeptanz
Akzeptanz zu entwickeln bedeutet zu verstehen, dass sich alle Menschen in unterschiedlichen Entwicklungsstadien befinden, was sich direkt auf ihr Handeln auswirkt. Dies bedeutet keineswegs, dass es notwendig ist, sich Demütigung und Gewalt zu verschließen. Aber wir müssen ein Beispiel dafür sein, wie man richtig auf Demütigungen reagiert, damit andere Menschen nicht die Kontrolle über ihre Handlungen verlieren.
Falsche Ängste aufdecken
Wir können uns nicht einmal vorstellen, wie viel emotionaler Müll sich in uns ansammelt, weil wir nicht bereit sind, an uns selbst zu arbeiten. Berge von illusorischen Ängsten verunreinigen unseren inneren Raum und verdecken den Horizont eines harmonischen und freudigen Lebens. Wir sollten alles nehmen notwendige Werkzeuge und allgemeine Reinigung durchführen. Sobald die Mehrheit entfernt ist, wird es für uns viel einfacher sein, uns vor Demütigungen zu schützen und das Entstehen tiefer emotionaler Wunden zu verhindern.

Objektivität entwickeln
Wir geben zu großer Fehler im Akzeptieren der Demütigung aufgrund der eigenen Subjektivität. Wir nehmen uns alles zu Herzen. Wir müssen die Richtung des Handelns ändern und objektiv werden und die Reaktionen auf eine andere Person nicht aus unserem Groll und Schmerz, sondern aus seinem inneren Zustand heraus lenken. Eine Person, die einen anderen absichtlich demütigt, befindet sich in einem unausgeglichenen Zustand und dementsprechend liegt die Schuld und Verantwortung allein bei ihr. Wir können nur für unsere Reaktion verantwortlich sein, oder vielmehr dafür, ob sie subjektiv oder objektiv ist.

Leider ist es unmöglich, eine andere Person zu ändern und eine Demütigung zu verhindern. Aber wir können uns selbst schützen und schützen. Wir können lernen, unsere Reaktionen zu kontrollieren und so zu verhindern, dass Angst Wurzeln schlägt. Dann werden wir zum Vorbild für andere und zeigen, dass alles nur von uns abhängt.

Demütigung ist einer der stärksten Reizstoffe, auf den die menschliche Psyche äußerst schmerzhaft reagiert. Dennoch kann und muss dieses Phänomen bekämpft werden.

Definition

Demütigung ist das Verhalten einer Person, das darauf abzielt, das Gefühl der Würde sowohl in der Person selbst als auch in den Augen anderer zu unterdrücken. Diese Aktion kann entweder unbewusst oder absichtlich, zum Zweck der Selbstbestätigung oder im Bildungsprozess erfolgen. Es ist erwähnenswert, dass Demütigung schwerwiegende Folgen haben kann Psychologisches Trauma und nervöse Störungen.

Für das Objekt, auf das sich eine solche Aktivität richtet, ist die Demütigung ein schwerer Schock und ein Schlag für das Wohlbefinden. Gefühle und Demütigungen stellen die vierte Stufe dar. Daher versucht ein Mensch bewusst, demütigende Situationen zu vermeiden, was häufig zu Ungeselligkeit und Soziopathie führt.

Angst vor Demütigung

Demütigung ist definitiv ein unangenehmes Gefühl. Angst entsteht vor allem dadurch, dass jeder in eine so unangenehme Situation geraten kann, die absolut unvorhersehbar ist. Allerdings hängt viel von der Person ab psychologische Merkmale. Wenn ein Mensch also selbstbewusst und psychisch stabil ist, wird er eine unangenehme Situation gelassen überstehen (es ist durchaus möglich, dass sie keine Spuren hinterlässt). Aber Demütigung kann eine schwache Persönlichkeit brechen, was manchmal tragische Folgen hat.

Unterwerfung und Demütigung sind unerwünschte Gefühle, die für Teenager besonders schmerzhaft sind. In dieser Zeit formen sich der Charakter und die Wahrnehmung der Welt. Nach der Erfahrung der Demütigung ist eine Person misstrauisch gegenüber anderen und zieht sich in sich selbst zurück. Beim Versuch, die Möglichkeit einer Wiederholung der Situation auszuschließen, wird er ungesellig und aggressiv, was den Anpassungsprozess in der Gesellschaft erschwert.

Ist es möglich, Demütigungen zu vermeiden?

Unterwerfung und Demütigung werden für niemanden angenehm sein. Es ist ganz natürlich, dass Menschen versuchen, solche Situationen zu vermeiden, auch wenn sie solche Gefühle noch nie erlebt haben. Typischerweise werden Menschen während eines Konflikts gedemütigt. Wenn Sie das Gefühl haben, dass sich die Situation zuspitzt, können Sie die folgenden Techniken anwenden:

Versuchen Sie, die Stimmung Ihres Gesprächspartners zu verstehen. Wenn er sich aggressiv verhält, versuchen Sie nicht, Ihre Meinung zu äußern, auch wenn es die einzig richtige ist.
Versuchen Sie, die Situation durch einen Themenwechsel zu entschärfen. Dies muss sorgfältig erfolgen, um Ihren Gesprächspartner nicht zu beleidigen.
Wenn Sie der Meinung sind, dass die Demütigung der Ehre das Hauptziel Ihres Gesprächspartners ist, sollten Sie nicht einmal versuchen, zu beweisen, dass Sie Recht haben. Auch wenn Sie von Emotionen überwältigt werden, drehen Sie sich einfach um und gehen Sie weg.

Wie überlebt man die Demütigung?

Die Demütigung der Menschenwürde ist ein Mittel zur Selbstbestätigung, zur Rache usw. Dennoch ist dies für eine Person, die einem solchen Schlag ausgesetzt war, ein schwerer Schock, der im Großen und Ganzen Spuren hinterlassen kann späteres Leben. Es gibt Fälle, in denen eine demütigende Situation zum Selbstmord führte (insbesondere bei Teenagern). Um eine unangenehme Situation ohne schwerwiegende Folgen für die Psyche zu überstehen, sollten Sie folgende Tipps beachten:

Eine gängige Technik ist das „Durchstreichen“. Sie müssen so leben und mit anderen kommunizieren, als ob der unangenehme Vorfall nie passiert wäre.
Wenn Sie eine demütigende Situation nicht aus Ihrem Gedächtnis löschen können, versuchen Sie es mit visuellen Bildern. Stellen Sie sich in einem entspannten Zustand vor, dass Ihre Erinnerungen und die damit verbundenen Empfindungen vom Wasser weggespült oder vom Wind verweht werden.
Finden Sie einen unnötigen Gegenstand (z. B. einen zerbrochenen Teller, ein altes Spielzeug, eine kaputte Uhr) und stecken Sie all Ihre Negativität hinein. Als nächstes muss dieses Ding zerstört werden.
Wenn Sie sich selbst dafür halten starke Leute, akkumulieren negative Energie und lenken Sie es in aktive Aktionen. Ihr Erfolg wird sicherlich alles abdecken negative Emotionen verursacht durch Demütigung.
Nehmen Sie die erlebte Situation nicht als Schock wahr, sondern als Lektion fürs Leben. Analysieren Sie sorgfältig, was passiert ist, um die Ursachen zu verstehen. Es lohnt sich auch, eine Verhaltensstrategie zu entwickeln, die Ihnen hilft, Demütigungen in Zukunft zu vermeiden.

Sollte ich einen Psychologen aufsuchen?

Viele Menschen nehmen die Beleidigung von Gefühlen nicht ernst. Es kann jedoch zu schweren psychischen Traumata führen. Es lohnt sich zu verstehen, dass alle Menschen unterschiedlich sind. Manche werden die Demütigung gelassen ertragen, manche werden alleine herauskommen und für manche wird selbst die Unterstützung ihrer Lieben kein Trost sein. Im letzteren Fall sollten Sie unbedingt einen Psychologen kontaktieren. Ein Spezialist hilft Ihnen dabei, sich wieder wie ein vollwertiger Mensch zu fühlen. Darüber hinaus gibt Ihnen ein qualifizierter Psychologe Auskunft wertvoller Ratschlag für die Zukunft, die es Ihnen ermöglicht, mit Würde aus demütigenden Situationen herauszukommen.

Kulturelle und psychologische Demütigung

Beleidigende Gefühle können unterschiedliche Auswirkungen haben. Daher kommt es am häufigsten zu kultureller Demütigung. Ziel ist es, eine Person vor anderen in einem unansehnlichen Licht darzustellen und Spott und Verfolgung hervorzurufen. Am häufigsten betrifft dies einige Merkmale des Aussehens, des Verhaltens, des Privatlebens usw.

Doch egal wie groß die Angst vor öffentlicher Verurteilung ist, psychologische Demütigung ist viel schlimmer. Es berührt den Geisteszustand, schmerzhafte Situationen und Themen. Infolgedessen kann eine Person in eine tiefe Depression verfallen.

Wie kann man eine Person demütigen (nicht als Leitfaden zum Handeln dienen)?

Menschen kommunizieren oft nachlässig miteinander. Sie ahnen nicht einmal, dass ein unvorsichtig gesprochenes Wort ein schweres psychisches Trauma verursachen kann. Wie kann man eine Person demütigen? Viel einfacher als es scheint. Die folgenden Worte und Situationen sind demütigend:

Demonstratives Aufzeigen offensichtlicher Dinge. Zum Beispiel: „Du musst deine Zähne putzen!“, „Du musst deine Kleidung bügeln!“, „Du darfst nicht am Tisch schlürfen!“ Somit versucht die Person anzudeuten niedriges Niveau intellektuell, körperlich und gesellschaftliche Entwicklung Gegner.
Kritik an der Persönlichkeit einer abstrakten Person, die sich eigentlich gezielt an den Gesprächspartner richtet. Zum Beispiel: „Wer Tabak raucht, ist ein Narr!“ Dies ist das harmloseste Beispiel. Es ist nicht ungewöhnlich, dass Menschen persönliche Gefühle oder ernstere Situationen zur Sprache bringen.
Es scheint, dass es harmlos und sogar edel ist, Ratschläge zu geben. Möglicherweise gibt es hier jedoch einen versteckten Untertext. Versuche zu geben nützliche Empfehlung Menschen stellen ihren Gesprächspartner oft in einem wenig schmeichelhaften Licht dar oder demonstrieren intellektuelle Überlegenheit.
Nicht nur der Satz selbst, sondern auch die Betonung, mit der er gesagt wird, kann eine Person demütigen. Daher kann ein abweisender oder arroganter Ton beleidigend sein, selbst wenn etwas Gewöhnliches gesagt wird.
Unkonstruktive Kritik, die sich auf die Hobbys und Überzeugungen einer Person auswirkt. Wenn Sie beispielsweise behaupten, dass alle Boxer geistig zurückgeblieben sind, dass alle Künstler Alkoholiker und Musiker drogenabhängig sind, versucht jemand, Ihre Lebensweise zu diskreditieren.
Bei der Kommunikation mit einem Spezialisten auf einem bestimmten Gebiet loben die Leute oft seine Konkurrenten. Dies kann jedoch als Wunsch gewertet werden, die beruflichen Qualitäten des Gesprächspartners herabzusetzen.
Lachen oder Witze während des Dialogs. Die Person wird zweifellos durch das unangemessene Lachen, das auf einen ernsten und bedeutungsvollen Satz folgt, beleidigt sein.
Ein unerwarteter Themenwechsel, wenn der Gesprächspartner über etwas spricht, das ihm äußerst wichtig ist. Vernachlässigung und Respektlosigkeit.
Merkmale des Aussehens sind eines der schmerzhaftesten Themen. Es ist sehr leicht, eine Person zu beleidigen und innere Komplexe in ihr hervorzurufen, wenn man auf Figurfehler oder Mängel hinweist.

Abschluss

Es ist nicht einfach, moralische und körperliche Demütigung zu überleben. Wenn Sie mit einer solchen Situation konfrontiert sind, müssen Sie Ihre Einstellung dazu richtig formulieren. Es ist wichtig zu verstehen, dass sich eine Person beim Versuch, einen anderen zu beleidigen, zunächst selbst erniedrigt. Wenn Sie das verstehen, wird es Ihnen viel leichter fallen, eine unangenehme Situation zu überstehen, ohne in eine Depression zu verfallen.